ULTIMA ACTUALIZACIÓN: 30/01/2005
EL ENGREIDO
El que adora el olor de
sus propios pedos
EL AMIGABLE El que adora
el olor de los pedos ajenos
EL ORGULLOSO El que cree
que sus pedos son los mejores
EL PREPOTENTE El que
cree tener derecho a tirarse los pedos mas fuertes
EL CARADURA El que se
tira un pedo y despues se rie
EL CIENTIFICO El que
embotella un pedo para examinarlo luego
EL DESGRACIADO El que
intenta tirarse un pedo y despues se caga
EL CINICO El que se tira
un pedo y te mira fijo
EL NERVIOSO El que se
para cuando se tira un pedo
EL HONESTO El que se
tira un pedo previo aviso
EL COBARDE El que se
tira un pedo y le hecha la culpa a otro
EL IDIOTA El que
confunde un pedo con un suspiro
EL AVARO El que se
guarda los pedo adentro
EL PREVENIDO El que
siempre tiene un pedo en puerta
EL INCONCIENTE El que se
tira un pedo despues de purgarse
EL MUSICO El que se tira
un pedo sinfonico y lo acompa¤a con una carcajada
EL DESILUCIONADO El que
piensa en tirarse un pedo fenomeno y se larga uno que ni siquiera tiene olor
EL ESTRATEGA El que
cubre el ruido de sus pedos moviendo una silla o tosiendo
EL INTELIGENTE El que
descubre la comida de sus vecinos por el olor de sus pedos
EL SINCERO El que se
tira un pedo delante de la novia
EL ILUSO El que goza con
los pedos de los demas y piensa que son suyos
EL VIVO El que se tira
un pedo y pregunta quien se cago
EL PERVERSO El que se
tira un pedo en la cama y sacude las sabanas para que huela su mujer
EL INFANTIL El que se
tira un pedo en el baño y se divierte mirando las burbujitas.
SIN DICRIMINACION RACIAL PERO.....
Blanco con uniforme......................Coronel
Negro con uniforme......................MALETERO
Blanco con Pistola.....................Precavido
Negro con pistola......................ASALTANTE
Blanco con unas pintadas................Play Boy
Negro con unas pintadas....................TROLO
Blanco subiendo la loma................Alpinista
Negro subiendo la loma...................PROFUGO
Blanco con maletin.....................Ejecutivo
Negro con maletin.....................TRAFICANTE
Blanco con chofer.....................Millonario
Negro con chofer...........................PRESO
Blanco con Sandalias.....................Turista
Negro con Sandalias..................MARIHUANERO
Blanco que come mucho............Bien alimentado
Negro que come mucho............MUERTO DE HAMBRE
Blanco jugando al Billar................Elegante
Negro jugando al Billar..................VICIOSO
Blanco leyendo el diario.............Intelectual
Negro leyendo el diario.........BUSCANDO TRABAJO
Blanco Rascandose.......................Alergico
Negro rascandose.........................SARNOSO
Blanco corriendo......................Deportista
Negro Corriendo.......................CARTERISTA
Blanco que pega a su esposa...........Mal Marido
Negro que pega a su esposa............MAL PARIDO
Blaco vestido de Blanco...................Doctor
Negro vestido de Blanco.................HELADERO
Blanco con Alas............................Angel
Negro con Alas...........................GARGOLA
Blanco en prostibulo.............Buscando Placer
Negro en prostibulo...........BUSCANDO SU ESPOSA
Blanco Tomando Vino..............Elige Aperitivo
Negro Tomando Vino......................BORRACHO
Blanco colecciona llaves...................Hobby
Negro colecciona llaves...................CHORRO
Blanco con novia menor.................Exquisito
Negro con novia menor.................DEGENERADO
Blanco que fornica a su hermana......Inconciente
Negro que fornica a su Hermana..........VIOLADOR
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Firma "El Negro".
COMO LO
LLAMA EL PUEBLO:
RULEMAN: 90% bolita y rodeado de grasa.
ALMEJA: se entierra con su propia boca.
MORTADELA: mitad grasa y mitad caballo.
SEMANA SANTA: no se sabe si cae en MARZO o ABRIL.
RENAULT 12: el que mas se vende.
LAMBADA: no se sabe si te esta bailando o si te esta culiando.
KOIH - NOR: para secarte... es poderoso el chiquitin.
RAYO LASER: te hace dejar de fumar, de tomar, de comer....
PERRO MALO: esta atado al fondo.
T.V. PIRULO: a los 6 meses no lo podes ver mas.
TAMPON: esta en el mejor lugar, pasa los peores momentos y sirve para todos los
deportes.
MISIL SCUD: porque viene en picada y no se sabe que mierda lleva en la
cabeza.
EMBRAGUE: primero mete la pata y despues hace los cambios.
SIFON:si lo apretas larga un chorro.
ZAPATO DE MONJA: negro, chiquito y ordinario.
ANÁLISIS QUÍMICO DE LA MUJER
Símbolo: Mu.
Peso atómico.- 50 Kg, valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaño muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90x60x90 (Angstroms).
Historia.- El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien entusiasmado por el hallazgo abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento.
Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro; de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantridad de barnices, carbón ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable.
Estado natural.- Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas...
Propiedades físicas.- Elemento muy inestable, tiene un período de semidesintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana.
Propiedas químicas.- Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee gran afinidad por el oro,platino, plata y piedras preciosas. Es un reductor muy enérgico (reduce las riquezan del varón rápidamente).
En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de caústica); es decir, se comporta según le convenga. Es, pues, un anfótero.
Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las "Tierras raras".
Marcha analítica del reconocimiento.-
-Ensayos organolépticos: Olor, en general, agradable; sabor indescriptible; tacto: macizo.
-Precipita rápidamente frente a un millonario.
-Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco.
Usos.- Muy ornamental; excelente como afrodisiaco.
Precauciones.- Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremo cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más de dos unidades juntas, resultan especialmente peligrosas). En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas y reconstituyentes
LAS MUJERES NOS TOMAN EL PELO ¡SOCORRO!
Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella; y si trabajas poco, eres un vago y un inútil.
Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, esexplotación; si el tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldobajo, debería mover el culo y buscar algo mejor.
Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo;si es ella la que asciende, es igualdad de oportunidades.
Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual; si no se lo dices, es latípica indeferencia machista.
Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer pegaa un hombre, es defensa propia.
Si el toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ellatoma una decisión sin consultarle a él, es que es una mujer liberada.
Si él le pide a ella que haga algo que ellA no quiere, es dominación; si ella se lo pide es un favor.
Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello eres un maricón.
Si intentas cuidarte eres un vanidoso; si no, un guarro.
Si le regalas flores, es que buscas algo; si no se las regalas, se te olvidó su cumpleaños.
Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo; pero si estás destrozado después de un mal día en el trabajo, no te preocupas mada de sus necesidades.
Si a ella le duele la cabeza es porque está cansada, si te duele a tí es porque ya no la quieres.
Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido; y si no das la talla, seguro que hay otra.
Cursos de verano 1996
Haga sus reserva ahora mismo, pues la demanda es grande. El aforo estará
limitado a 10 alumnas por clase dada la dificultad de las materias impartidas.
Leyes de los deportes
Ley de la pesca submarina :
No importa lo lejos que estés de la costa, ni las boyas de señalización que
lleves, ni las banderas de la embarcación indicando que hay alguien bajo el
agua.... Siempre llega el típico gilipollas con la moto acuática que te pasa por
encima y ni te ve.
Ley Universal de Franz Cohonaitis :
No importa que vayas al lavabo con el fin de ensayar el último pis, es
indiferente que salgas al balcón a fumarte el último cigarro; da igual que te
tapes los ojos para no ver lo que no quieres ver... el equipo contrario siempre
marcará el gol de la victoria en el minuto 92 de partido.
Ley de la inoportunidad de Fagor :
Tu mejor equipo deportivo siempre estará echado a lavar.
Ley de la dispersión de Flasso :
Nunca encontrarás el día del partido de tenis las pelotas que has estado
pateando por la casa la semana anterior
Corolario : Las pelotas que encuentras son siempre las peores que tenías.
Corolario al Corolario : Tu compañero lleva unas pelotas aún peores.
Corolario al Corolario del Corolario : Entre los dos siempre hay pocas pelotas y
al final entre las que embarcas y las que rompen, solo queda una y hay que ir
corriendo detrás de ella todo el día.
Leyes del Golf :
Si sales a jugar a Golf con medio juego, la distancia a la bandera será aquella
para la que necesitas uno de los palos que faltan.
Si jugando a Golf, el grupo de delante tuyo te deja pasar, tu siguiente golpe
irá directamente a su cabeza o fuera de límites.
El carrito eléctrico de golf siempre se quedará sin batería en el punto más
lejano de la casa club.
Leyes de la vida
Ley de la persistencia de los problemas:
Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, solo se transforman.
Las leyes de Murphy pueden fallar, pero nunca fallan.
Las leyes de murphy se cumplen siempre... bueno, no siempre...
Si la Ley de Murphy puede fallar, fallará.
No hay tarea tan simple que no pueda salir mal.
Cuando varias cosas pueden fallar, siempre lo hará la que cause un mayor
perjuicio.
Siempre hay un problema para cada solución.
Siempre que quieres quedar bien, algo te fastidia el plan.
Siempre que ocurre igual sucede lo mismo. (¿Esto es de Murphy?. Da igual, suena
bién.)
Cuando todo falla, es que hay que leerse las instrucciones.
Lo difícil se hace cada día. Lo imposible cuesta un poco más.
Nunca se rompe nada de lo que uno tiene recambio.
Sea lo que sea lo que necesites , ese algo siempre al final de tu mochila.
Si te sientes bien, traquilo ya se te pasará.
Cuanto más lejos estés de un water más probabilidades hay de que tu hijo te pida
cacas.
Cuando la oportunidad llama, tienes los auriculares puestos.
Solo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta que no tienes toalla.
Por definición, un atajo es el camino más largo entre dos puntos.
Los seguros cubren absolutamente todo, menos lo que sucede.
Siempre que buscas una cosa, la encuentras en el ultimo lugar en que miras.
Cualquier tubo de goma cortado a la medida siempre sera demasiado corto.
Si sólo te queda un clavo, se doblará.
Sólo los adultos tienen problemas con los envases a prueba de niños.
La luz al final del tunel es siempre la del tren que viene de frente.
El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien le
echará la culpa.
Un camarero es la persona capaz de ver todas las manos levantadas y no atender
la tuya.
La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que
te esten observando en ese momento.
El único momento para ser positivo es cuando estés positivamente seguro de
haberte equivocado.
Si suponemos de antemano, que, por multiples razones, algo fallará, el fallo se
producirá siempre si le da la gana ... y las consecuencias del fallo serán
imprevisibles.
Si durante un largo tiempo no has tenido posibilidades, apareceran varias a la
vez pero solo podrás elegir una.
La probabilidad de que un hecho improbable suceda es siempre superior a los
cálculos que se han hecho de que no suceda.
Siempre que vayas a beber a una fuente pública en verano, estarán los típicos
niños con sus globos de agua y como no, acabarás mojado cuando tu única
intención era beber. Y lo más probable es que te acabe riñendo a tí la madre del
crío.
La conexión de la trabilla del cinturón con el picaporte de la puerta es
directamente proporcional a la prisa que tengas para atender una urgencia.
Le Mercier demostró que hay un 1 % de probabilidades de pisar con un pie el
cordón desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad en ello, contra un
99 % de conseguirlo inadvertidamente.
El tío de seguridad de un bar donde sirven bebidas alcohólicas no te dejará
entrar nunca en el bar (si no tienes 18 años) aunque te pongas de puntillas,
pongas cara de mala ostia o te dejes perilla. A partir del dia en que los
cumplas, nunca te pedirá el carné aunque te agaches, te hagas el niño, etc...
Siempre que tienes prisa o afán de ingresar a casa y tomas el llavero en la mano
para abrir la puerta o cerradura, introduces todas las llaves menos la indicada
, que , casualmente siempre es la última.
Cuando ves tu programa favorito en la televisión, puede suceder lo siguiente:
1.-Que tu esposa te pida un favor especial.
2.-Que tus hijos te pidan ayuda en las tareas escolares.
3.-Que llegue la visita que no puedes eludir.
4.-Que te llamen por teléfono para cualquier cosa sin importancia.
5.-Que se vaya la corriente.
6.-Que se dañe la señal o imagen de televisión , con la consiguiente niebla o
rayajos.
Si cuando estas en la playa, y tu novia te pide que vayas a comprarle un helado
de fresa para ella, y te compras uno de chocolate para tí, y se te cae algun
helado, no te preocupes, se te caerá el de chocolate. Y cuando le des el helado
a tu novia, te dirá que le apetecía uno de chocolate.
La probabilidad de que te roben alguna cosa es directamente proporcional al
valor de ésta.
Para un riesgo evaluado como regular o malo siempre se producirá una tercera
opción no prevista y peor que las anteriores.
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza es que no te enteras del
problema.
La forma más rápida de encontrar una cosa es ponerse a buscarla en cualquier
otra parte menos donde debería estar.
El adelanto de tu vuelo es directamente proporcional al retraso conque llegas al
aeropuerto.
¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos con la
rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en cualquier
dirección.
Siempre que se caiga al suelo algún objeto importante, no te molestes en
buscarlo en cualquier lugar. Está lo mas cerca posible del centro de gravedad
del mueble más grande y pesado de la habitación.
Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie alli para comprobarlo, y si
por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
Trasto inútil es aquel que guardamos durante años y tiramos días antes de
necesitarlo.
En una organización burocrática, todos los burócratas ascenderán puestos en la
cadena de mando hasta alcanzar su nivel de máxima incompetencia en que se
estancarán.
Si algo finalmente ha ido bien, a la larga, hubiera sido mejor que hubiera ido
mal.
Los libros no se pierden cuando se prestan, excepto aquellos que tenías un
interés especial en conservar.
El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3.14
veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI.
Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz de la habitación para no despertar
a la parienta las posibilidades de NO ponerte el delante detrás son
practicamente 0.
Siempre que pillas esa cinta maravillosa que tantas ganas tenias de escuchar...
PLANCHA! se acaban las pilas del walkman a los 30 segundos.
Cuando coges manzanas de un árbol, seguro que te encuentras (al menos) un
gusano, o en su defecto medio gusano (qué asco!), si es que la manzana no está
ya putrefacta!.
La intensidad sonora y olfativa del pedo es directamente proporcional al número
de ajenos potenciales degustadores de la ventosidad en cuestión.
Si cuando vas bajando las escaleras del metro, oyes que este se acerca, no
corras para cogerlo pues será el que viene del otro lado, eso si, pero como no
corras, al llegar al andén te darás cuenta que por unos segundos perdiste el
metro ( el próximo tardará 15 min).
Cuando paseas por el campo, sea cual sea el camino que sigas, no llegarás a
donde quieres y, además, terminará en una valla.
Siempre desecharás la primera rebanada del pan Bimbo.
La probabilidad de entrar en una habitación a oscuras y meter los dedos en el
enchufe es el doble de la de accionar el interruptor para encender la luz.
Si todo lo que usted tiene es un martillo, todo lo que vea le parecera un
clavos.
Siempre que se esté viendo un partido o pelicula en la TV en lo mejor se joderá
la transmisión.
Siempre que te entren unas ganas irresistibles de cagar no habrá papel en el
baño.
Todo aparato que tenga garantía de un año, fallará en el dia 366 a partir de la
fecha de compra.
Es imposible caerse desde el suelo. Un bebé tarda nueve meses en aprenderlo.
En la profesión de Detective Privado, si se quiere que el investigado salga de
su casa, se debe encargar una hamburgesa con su ketchup y mostaza, un refresco
en vaso, sin tapa, y una tacita de café. Cuando vayas a empezar a comer, y
tengas todo dispuesto sobre el salpicadero del coche, seguro que sale de su casa
la persona que has de seguir.
Las corbatas limpias atraen la sopa.
La probabilidad de que una tostada se caiga con el lado de la mantequilla hacia
abajo es proporcional al precio de la alfombra.
Las probabilidades se disparan cuando la tostada tiene mermelada de frutas del
bosque.
Si la tostada no cae sobre el lado de la mantequilla será porque eso habría ,al
menos, tenido su gracia.
Filosofía de Murphy:
Sonríe ... mañana será peor.
Comentario de O'Toole:
Murphy era un optimista.
Ley de Sturgeon:
El 90% de todo es una mierda.
Ley de Evans y Bjorn:
No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que lo sabía.
Ley de Olivier:
La experiencia es una cosa que no tienes hasta despues de haberla necesitado.
Ley de Sexophone:
La probabilidad de que se rompa una cuerda del piano en pleno concierto es
directamente proporcional al número de familiares y amigos asistentes a él.
Ley de Petrochev:
Cuando estés en un centro comercial y suene una canción que te gusta en su
sistema musical,el encargado de megafonía emitirá un mensaje.
Corolario:
La duración y estupidez del mensaje es directamente proporcional a lo que te
guste la canción.
Ley de Igor:
Nadie es tan feo como muestra su foto del DNI.
Corolario:
Existen excepciones como Igor.
Ley de la estupidez:
Sólo un tonto es capaz de reproducir el trabajo de otro tonto.
Ley del agujero de Lawrance:
No importa lo profundo o superficial que cabes un agujero : siempre al
rellenarlo habrá más tierra de la que sacaste.
Primera Ley del Rotulista:
Si a 5 metros no se ven los fallos, desde el suelo, tampoco.
Axioma del Rotulista :
No hay nada perfecto. Mucho menos un rótulo.
Principio de la dinámica de los obstáculos urbanos de Faroleus :
Independientemente de la velocidad con la que camines, el obstáculo situado
entre la chica guapísima que se cruza contigo y tú se encuentra en cualquier
punto situado entre la recta que conformais los dos.
Corolario :
Seguro que te lo comes.
Consecuencia del Principio de Faroleus :
La probabilidad de disfrutar de la visión de dicho objetivo es igual a cero.
Definición de la Ley de Faroleus:
Los objetos urbanos aparentemente inanimados adoptan una velocidad exactamente
igual a la resta de las velocidades inversas de los dos elementos enfrentados.
Ley de Pejenovich :
Al hacer las maletas para las vacaciones, llévese la mitad de la ropa y el doble
del dinero.
Leyes de Agus sobre las latas :
1.- La anilla de una lata de cerveza sólo se romperá si era la última en el
frigorífico.
2.- La cantidad de cerveza utilizable que quedará dentro de la lata es
inversamente proporcional a la agitación a la que se vea sometida al abrirla con
un destornillador.
Ley de Isra para reuniones de amigos:
Si algo ha de suceder que desvíe la atención de todos, sucederá cuando tú estés
contando tu mejor chiste.
Ley de Isra para apariciones televisivas:
La probabilidad de aparecer en televisión y hacer el ridículo es directamente
proporcional a los amigos que sabían que ibas a salir en la tele.
Corolario:
Si quieres que algo te salga bien, no se lo digas a nadie.
Ley de Isra para alimentos :
Te darás cuenta de que un alimento estaba caducado cuando haga dos horas que lo
has digerido.
Ley de Isra para relojes :
Un reloj es sumergible hasta que es sumergido.
Ley de Isra para madrugadas de juerga :
Las probabilidades de que una puerta chirríe son directamente proporcionales a
lo tarde que llegues a casa.
Ley del Lalo:
Por muy honrado que seas, el día que hagas trampas se las harás a un tramposo.
Observación de Fergury-Oldmon sobre la alergia :
Las alergias solamente se presentarán cuando tu jefe, tu cliente o cualquier
persona atractiva del sexo contrario que acabas de conocer esté a la distancia
suficiente para recibir en su faz los resultados de tu estornudo.
Ley Lassmann:
Es mejor estar sano y rico que no pobre y enfermo.
Experimento de Murchoisne (1ªLey) : Si estás intentando clavar en la pared una
chincheta y ésta se te cae al suelo, no pierdas el tiempo agachándote a
buscarla, porque no estará. Simplemente descálzate un pie y pisa al azar
cualquier punto de la habitación, no importa lo grande que ésta sea. La
chincheta estará allí.
2ª Ley de Murchoisne: Cuando una caja de chinchetas cae al suelo, la última que
recojas es siempre la penúltima. (Veasé 1ª Ley de Murchoisne).
Ley de la inoportunidad de los gases de Laverne:
Cuanto mayor es la intención de hacer una cagada silenciosa (paredes delgadas,
novias o amistades al otro lado de la puerta, etc) mayor también será la salida
incontrolada de sonidos de todas clases, sea cual fuere el cuidado que se ponga
en ello.
Observación de Launegayer:
Es más fácil hacer preguntas estupidas que corregir errores estupidos.
Ley de Jacob:
Errar es humano.Echarle la culpa a otro es más humano todavía.
Ley del tiempo:
La duración de un minuto depende del lado de la puerta del cuarto de baño en que
te encuentres.
Ley de la edición de Jones:
Algunos errores pasarán siempre desapercibidos hasta que se publique el libro.
Corolario de Bloch:
La primera página por la que el autor abra el libro recién publicado será
aquella que contenga el peor error.
Leyes de Langsam:
Todo depende.
Nada es para siempre.
Todo es a veces.
Ley del objeto perdido:
Los objetos que buscas jamás aparecerán cuando los necesitas, sino cuando estés
buscando cualquier otra cosa, momento en el cual, claro está, será totalmente
inútil, incluso hasta un estorbo.
Colorario:
Debes buscar cualquier otra cosa cuando quieras encontrar lo que realmente
necesitas.
Ley de la sublimación espontánea de los objetos:
Un objeto se llevará años estorbando donde a nadie conviene, y sin que nadie se
moleste en quitarlo de ahí, pero, cuando sea de utilidad, se habrá sublimado de
forma espontánea.
Ley de compras:
No importa lo que quieras comprar, el que acaba de irse se ha llevado el último.
Esta ley es especialmente activa cuando buscas un regalo el día antes del
cumpleaños de alguien y tienes las ideas claras sobre lo que quieres comprarle.
Ley del restaurante:
Si acabas de encender un cigarro, aparece el camarero con la comida.
Corolario:
Si la comida tarda, enciende un cigarrillo.
Ley de la bombona:
No importa que vivas con 4857 personas en tu casa, la bombona de butano se te
acabará a tí.
Ley de Murphy en medicina:
Si eres familiar de un médico y éste te ha recomendado a un compañero, todas las
complicaciones posibles irán surgiendo sucesivamente durante el tratamiento.(Ley
del recomendado).
Ley de Opserc:
Si te encuentras solo en el campo, sácate el aparato para mear, si no aparece un
chucho, aparecerá su dueño, o si no el niño que ha perdido la pelota.
Ley de Paneque:
Cualquier situación, por mala que sea, es susceptible de empeorar.
Ley de los autoservicios:
El plato que le llamó la atención desde que se puso a la cola se lo llevará el
que va delante de usted. Observación de Etorre:
La otra cola es más rápida.
Variación de O´Brien a la observación de Etorre:
Si se cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que
la nueva.
Principio de la espera:
Cuando más tiempo lleve en una cola, más probabilidades hay de que se haya
equivocado de ventanilla.
Ley del Cafe en los Aviones:
Cuando las azafatas estan apunto de servir el café , se producen turbulencias.
Corolario: Servir café en los aviones produce turbulencias.
Ley de Murphy de la guerra:
Tu arma la hizo el fabricante más barato.
Ley de Hoare sobre los grandes problemas:
Dentro de cada gran problema, siempre hay uno pequeño que lucha por abrirse
paso.
Teorema recíproco de Sachainker para la ley de Hoare:
Dentro de cada pequeño problema hay un gran problema luchando por abrirse paso.
Ley de Maier:
Si los hechos no se ajustan a la teoría, deben ser desechados.
Corolario de Maier :
1.-Cuanto más amplia sea la teoría mejor será.
2.-El experimento será considerado un exito, cuando para ajustarse a la teoría,
no hay que eliminar más del 50% del mismo.
Ley del Ruso Krijansjeko Bjarnskonevozhfohno:
¡Que jodido es de pronunciar mi apellido, oye !!!.
Ley de Jacob de la visita:
Si un familiar está todo el día esperando tu visita, el día que vayas a
visitarlo por sorpresa no se encontrará en casa, o, a su vez , tendrá una
importante visita.
Corolario:
La distancia entre el familiar y su casa es directamente proporcional a la
distancia entre tu casa y la suya y al tiempo que hayas perdido.
Leyes del Juego de la Vida:
1º- Usted no puede ganar.
2º- Usted no puede empatar.
3º- Usted no puede abandonar el Juego.
Regla de Hamilton para la limpieza de la cristalería:
La mancha que está limpiando, se encuentra al otro lado.
Corolario:
Si la mancha está en el interior, queda fuera de su alcance.
El efecto "embudo":
Ancho para pagar, estrecho para cobrar.
Ley de los amigos (Por Repoort) :
La culpa siempre la tiene Jarillo.
Todo se cumplirá al revés de lo que Jarillo desee.
Jarillo siempre se olvidará de darte aquello que te tenía que devolver.
Jarillo no te devuelve el dinero que le debes, pero si has de darselo tú cuando
él lo necesita.
Jarillo jorobará Internet (si lo tienes).
Jarillo gruñirá porque quiere comics.
Nunca haces caso a Jarillo porque siempre estás con tu novia (o eso es lo que
dice él).
(Pon en lugar de Jarillo el nombre de tu amigo, animal o cosa.)
Objetos perdidos:
El objeto que buscas siempre está en el último lugar donde miras.
La gravitación selectiva:
Los objetos al caer tienden a hacer un máximo de daño, así en todo el universo,
pero se puede llevar a las puertas de tu casa. Por ejemplo, la probabilidad de
que una tostada caiga sobre una alfombra con la mermelada hacia abajo es
directamente proporcional al precio de la alfombra.
Corolario:
Si quitas la alfombra, la tostada se verá atraída por tu ropa, o lo más caro que
este debajo de ella durante su caída.
La relatividad:
Por fantástico que sea tu éxito o por desastroso que sea tu fracaso, hay
millones de chinos a los cuales no les importa lo más mínimo.
El ejecutivo:
Cuando un subordinado tuyo te plantee una cuestión pertinente y difícil, mírale
a los ojos como si hubiera perdido la razón; en cuanto baje la mirada, repítele
la pregunta como si fuera tuya.
La distancia mínima:
El camino más corto entre dos puntos está siempre prohibido o es inaccesible.
El médico:
Nunca vayas a una consulta de un médico cuyas macetas de la sala de espera estén
secas.
La prudencia:
No creas todo lo que oigas y digas.
El aficionado al bricolage:
Para no golpearse con el martillo en los dedos al clavar un clavo en la pared,
basta con sostener el clavo con las dos manos.
La experiencia:
La experiencia es siempre algo que se adquiere demasiado tarde.
La indiferencia:
Todo el mundo miente. Pero importa poco, nadie escucha.
Churchill :
El hombre tropieza a veces casualmente con la verdad pero, en tal caso, desvía
un poco su trayectoria, la evita, y sigue su camino.
El orden :
2 es menor que 3, incluso para valores grandes de dos.
La política fiscal :
Los votantes quieren menos impuestos y más gasto público.
La burocracia :
Si hay alguna vía para demorar una decisión importante, la burocracia dará con
ella.
El consumismo :
Lo importante no es cuánto cuesta un producto, sino cuanto ahorras.
Las comisiones :
a) No hables hasta pasado un buen rato, esto te hará adquirir fama de sabio.
b) Procura ser lo más impreciso posible, así evitarás irritar a los demás.
c) Si dudas qué decisión adoptar, apresúrate a proponer que se de nombre a una
subcomisión.
d) Sé el primero en sugerir que se levante la sesión. Es lo que todos están
esperando.
El cotilleo :
Todos los carteros de los pueblos pequeños leen todas las postales que reparten.
Las cuerdas :
Si una cuerda tiene un extremo, necesariamente tiene otro.
El trabajo :
El primer 90% de la realización de un trabajo exige el 90% del tiempo, el otro
10% del trabajo se lleva el 95% restante del tiempo.
Los genios :
En el fondo de todo ser humano subyace un genio. Lo que pasa es que muchos son
tan estúpidos que no son capaces de dejarlo salir a flote.
Murphy:
Si algo puede ir mal, irá mal.
Electrónica / Electricidad
Ley de Engli para máquinas eléctricas: Funcionaría mejor si lo enchufara.
Cuando empiezas a desmontar un aparato, quitándole los tornillos, ten por seguro
que el último se te va a resistir y tendrás que volver a atornillar aquellos que
has sacado.
Fusible: Disyuntor desmocrónico diferencial cuya única misión es ser protejido
por el circuito que lo contiene.
En Electrónica, los semiconductores son los mejores dispositivos para protejer
la integridad de los fusibles.
Un soldador caliente tiene exactamente la misma apariencia que un soldador frio.
Si montas y desmontas un aparato el suficiente número de veces, acabarás por
tener dos aparatos, tristemente, distintos del original...
En general, las averias se vuelven a manifestar cuando se tiene la seguridad de
que todo estaba correcto, es decir, cuando ya se han guardado las herramientas.
La experiencia aumenta proporcionalmente con el número de circuitos que uno
estropea.
Si un equipo se avería, seguro que se ha roto la pieza más cara.
Si los cables se pueden conectar de dos formas distintas, la primera fundirá los
plomos.
Sea x(t) un condensador electrolítico. No importa cuán te esmeres en la
corroboración analítica y geométrica de cuál de las dos patas es más larga, pues
al final siempre se pondrá con la polarización inversa y explotará.
Segunda parte: La probabilidad de acertar cuáles son la base, el emisor y el
colector en un transistor, aún con ayuda del catálogo, es inversamente
proporcional al número de huecos de la parte P multiplicado por el número de
terminales del dispositivo, o lo que es lo mismo, 3.
La probabilidad de perder un componente es directamente proporcional a la
importancia de éste en el sistema, e inversamente proporcional al tamaño del
mismo.
Siempre que haces un cable RS232, el pin 2 está donde debería estar el 3.
Moraleja: Ponlo siempre al revés y te darás cuen que la ley se sigue cumpliendo.
Si cae el destornillador dentro de un aparato, lo hará sobre el componente mas
frágil o, en su defecto, en el mas caro, y además en el sitio más inaccesible.
El soldador es un dispositivo que obstinadamente se volverá hacia el lado donde
es seguro que algo se queme.
Siempre se estropea aquel componente del que no tenemos repuesto.
Al montar un equipo previamente desmontado, siempre sobran tornillos.
Un fusible de 25 pesetas siempre tiene una máquina de varios millones que lo
protege contra todo tipo de averías.
Haces copias en cinta?. Tírala. Total cuando vayas a usarla te dará error de
lectura.
Los conductores que se emplean para el cableado, que se habían cortado
previamente a su longitud correcta, en la práctica resultarán ser siempre
demasiado cortos.
Corolario:Si los cortas largos , acabarán sobrando , lo que hará que de nuevo
los cortes, curiosamente resultando que , al fín , resultan cortos.
Se obtiene el más variado surtido de nudos cuando se deshace un rollo de cable
que con anterioridad se había enrollado con todo cuidado, a fín de que no se
produjeran.
Si se necesitan cien resistencias para montar un determinado circuito, nunca
habrá más de noventa y nueve en el almacén.
Siempre que falte una resistencia para completar el circuito, esta no existirá y
no podra ser reemplazada por ninguna combinación de otras existentes ni en serie
ni en paralelo.
Un transistor que está protegido por un fusible ultrarrápido, en realidad no lo
será, pues aquel saltará antes que el fusible, evitando que éste salte primero.
Los osciladores que deben cebarse espontáneamente, jamás arrancarán por sí
solos.
Un circuito que no deba oscilar entrará espontáneamente en oscilación a la
primera de cambio.
La garantía de calidad no existe.
Es inutil hacer un aparato a prueba de tontos, siempre existe un tonto capaz de
saltarse cualquier protección.
La accesibilidad cuando se recuperan piezas pequeñas que se han caído de la mesa
de trabajo, varía directamente con el tamaño de la pieza, e inversamente con su
importancia para completar el trabajo empezado.
Los suministros necesarios para el experimento de ayer deben ser pedidos no más
tarde de mañana al mediodía.
Los equipos tienden a funcionar mejor cuando se enchufan.
Ley Eléctrica de Pattison: Si un cable puede conectarse de dos formas distintas,
la primera funde los plomos.
Ley de la reproducción inanimada: Si tenemos un aparato, lo desmontamos, lo
montamos, lo volvemos a desmontar y lo volvemos a montar, tendremos dos aparatos
(desgraciadamente distintos).
Ley de Sattinger: Funciona mejor si lo conectas.
Comunicaciones
Ley de Isra para llamadas telefónicas : Siempre que llames a un amigo que hace
tiempo que no te llama, descubrirás que él estaba a punto de llamarte.
Observaciones de Agustirring sobre el el teléfono :
1ª- Si al regresar a casa oyes el timbre del teléfono, hay un 99% de
posibilidades de que cese de sonar justo en el momento de asir el auricular.
2ª- Si al darse esta circunstancia te sientas a esperar que repitan la llamada,
ésta no se producirá NUNCA.
3ª- En el caso de que, tras golpearte la espinilla con un mueble, llegues a
tiempo de contestar, resultará una llamada equivocada.
4ª- Si tienes hijas jóvenes, la probabilidad de coger tu teléfono y encontrarlo
"frio" es prácticamente despreciable.
Fenómenos telefónicos de Frank:
1.-Si tiene lápiz, no tiene papel.
2.-Si tiene papel, no tiene lápiz.
3.-Si tiene las dos cosas, nadie le deja un mensaje.
Ley de Gilart : En la telefonía celular, la probabilidad de tener cobertura es
inversamente proporcional a la necesidadad que tengamos de llamar en ese
momento.
La Tarifa telefónica siempre será reducida cuando no tengamos a quien llamar y
será de hora punta cuando estemos conectados en cualquier sitio.
Los estudiantes , esos angelitos.
Siempre suspenderás el examen que más te has preparado.
1ª Ley de los exámenes : Las pilas de la calculadora que te han durado todo el
año se acabarán en mitad de tu examen final justo cuando estes haciendo la
operación más dificil.
Ley de la U.N.E.D: Si los Vicerrectores de Alumnos y Educación llevan un tema
para el bien de los alumnos a Junta de Gobierno de la UNED, seguro les irá mal a
los alumnos.
Ley de Flanagan: La probabilidad de tropezar con la tarima de clase es
directamente proporcional al número de gente que te esté mirando.
Teorema de Juanmi-Perculator: La probabilidad de aparición de un ejercicio en el
examen final es directamente proporcional a la dificultad de susodicho
ejercicio.
Corolario:
Aunque te lleves al examen el libro gordo de petete, los Momentos de Cortell
nunca aparecerán en dicho libro.
Ley de Joseba: Si no te cabe en la chuleta todo lo que entra en el exámen,
aquello que no pusiste porque "seguro que no cae" resulta ser al pregunta que
vale más puntos para la nota final.
Leyes del alumno según Murphy :
1.- El alumno no saca ceros, colecciona huevos de colores.
2.- No copia, ejercita la vista.
3.- No solpla en los examenes, pone las respuestas en común.
4.- No se distrae, examina las moscas.
5.- No se duerme, reflexiona.
6.- No fuma, se relaja.
7.- No hace novillos, le reclaman en el bar.
8.- No come chicle, fortalece la dentadura.
9.- No habla, intercambia opiniones.
10.- No enfada al profesor, estudia sus reacciones.
11.- No llega tarde a clase, se culturiza en el exterior.
12.- No está en las nubes, examina los fluorescentes.
13.- No pone pegas, sirve de relaciones publicas.
14.- No lee revistas, se informa.
15.- No critica al profesor, le saca defectos.
16.- No le enseñan, aprende.
17.- No suspende, le suspenden.
18.- No dice tacos, se desahoga.
19.- No va al despacho del director, le visita.
20.- No le hechan de clase, va a dar una vuelta.
21.- No destroza la clase, la decora a su gusto.
22.- Cuando un alumno sale a la pizarra, toda equivocacion se debe al movimiento
ondulatorio de la tiza.
Trabajo
Ley de Strano: Cuando todo falle, intente lo que sugirió el jefe.
Si buscas en un fichero, siempre estará la ficha en último lugar. Si por contra
la buscas por el final nunca la encontrarás.
El jefe madruga pocas veces al año, sólo cuando tú llegas tarde.
En el trabajo, cuando vayas a preguntar qué persona ha hecho un cosa, esa
persona estará de vacaciones.
Si llevas toda la mañana sentada en tu mesa y decides dedicarte cinco minutos
para ir al water porque ya no puedes aguantar más, cuando hayas vuelto te habrán
dejado tres recados en el contestador, tu jefe se habrá enterado por las quejas
de los que han llamado y te echará una bronca de campeonato.
En los trabajos en grupo siempre algo irá mal, y, por supuesto, la culpa ha sido
tuya.
¿Cuánto tiempo me llevará hacer un trabajo? : Método de Murphy :
Se toma el tiempo que debe durar, se multiplica por dos, y se pasa a la unidad
de tiempo inmediatamente superior.
Ejemplo: Si un trabajo me debería llevar 2 días, según Murphy tardaré 2 x 2 = 4
días , es decir , 4 Semanas.
Ley de los Grandes Grupos de Repoort (Anexo II): El trabajo en equipo es
esencial, te permitirá echarle la culpa a otro.
Ley de John Firu : Sea "A" un ejecutivo de ventas escaqueado en el Corte Inglés
, comprando un regalo de cumpleaños para su mujer. Sea "B" un conocido personal
o laboral de "A". DEFINICION: La probabilidad de que "B" encuentre o vea a "A"
es directamente proporcional al esfuerzo que ponga éste para pasar inadvertido.
Principio de Peter: En toda organización, cualquier persona suele promocionar
hasta el nivel en que se evidencia su incompetencia.
Ley de Strano : Cuando todo falle, intente lo que le sugirió el jefe.
Ley de Zymurgy sobre el trabajo voluntario: La gente siempre esta dispuesta para
haber hecho el trabajo terminado.
Ley de Mitchell sobre las comisiones: Cualquier problema sencillo se convierte
en insalvable si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo.
Ley de los proyectos: El esfuerzo dedicado a un proyecto es inversamente
proporcional al tiempo que resta para finalizarlo. Dado un tiempo inicial
grande, el esfuerzo será pequeño. A medida que el tiempo se aproxima a cero, el
esfuerzo se aproxima a infinito.
Corolario: Si no fuera por el último minuto, no se haría nada.
Ley de Presupuestos:La cantidad de dinero necesaria para finalizar un proyecto,
es siempre inversamente proporcional al tiempo que resta para su finalización.
Ley de Jaruk:Si fuera mas baratocomprar uno nuevo, la empresa insistirá en
arreglar el viejo.
Seis Leyes de Murphy sobre la oficina:
1.-Las cartas importantes que no tienen faltas, engendrarán varias cuando estén
en el correo.
Corolario: Los errores correspondientes aparecerán en la carta cuando el jefe la
esté leyendo.
2.- Las máquinas de la oficina, que funcionan perfectamente en las horas
normales de trabajo, se descompondran en cuanto vayas a utilizarlas por las
noches para asuntos personales.
3.- Las máquinas que se han roto, funcionarán perfectamente en cuanto aparezca
el técnico a repararlas.
4.- Los sobres y sellos que no se pegan cuando se chupan, se quedan adheridos a
cualquier cosa cuando menos se desea.
5.- Los papeles vitales demostrarán su vitalidad moviendose espontaneamente
desde su sitio, en el que usted los dejó, hasta donde no se puedan encontrar.
6.- La última persona que se marchó o despidieron de la empresa, será la que
tenga la culpa de que todo vaya mal ... hasta que despidan a otra.
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Informática
Errar es de humanos, pero para liar las cosas de verdad, hace falta un
ordenador.
Si Windows 95 puede fallar, fallará.
Nunca jueges con un sistema que funcione al 50 % de sus posibilidades, o
suficientemente bien.
Siempre que te vayas a conectar a internet, se producirá la llamada que llevabas
esperando durante todo el día.
Cuando no quieres que tus padres sepan que estas utilizando el ordenador, pueden
pasar varias cosas:
a) El puñetero ventilador va y se jode.
b) La impresora se vuelve loca y empieza a funcionar y mete un ruido que no
veas.
c) Te has olvidado de apagar los altavoces del ordenador.
d) Al pulsar el botón para encenderlo va y salta el automatico.
e) (Esta es la mas probable)Tu padre te ve, y a tomar pol tajas.
...Todo esto si el ordenador funciona , claro!.
Un programa tiene más posibilidades de no funcionar:
a) Cuanto más lo necesitas.
b) Cuantas más ganas tenías de probarlo.
c) Cuanto menos hace que ampliaste la RAM de tu ordenador (en ese caso aparecerá
un mensaje de "memoria insuficiente").
d) Cuantos más amigos has reunido en tu casa para enseñárselo.
Cada vez que dibujes con el mouse padecerás un ataque de Parkinson pasajero.
Si decides no hacer una copia de seguridad de un diskette, su esperanza de vida
se reducirá drásticamente.
Corolario: Si decides que no hace falta que grabes esos archivos tan preciados
en diskettes porque ya están grabados en el disco duro, sólo por pensarlo harás
que aumente la probabilidad de que un virus infecte tu ordenador.
Siempre que te conectes al chat en busca de alguien concreto, en ese momento no
estará.
De todas las cosas que se pueden hacer con un ordenador, las más inutiles
siempre son las más divertidas.
Un programa de ordenador siempre hará lo que le ordenes que haga, no lo que
quieres que haga.
La velocidad de carga de la página WEB que deseas ver es inversamente
proporcional al interés por ella.
Siempre le tocará el teclado ergonómico al que no sabe mecanografía.
Siempre que quieras instalar un programa que tarde mucho en configurarse, lo
harás cuando te queden diez minutos para irte a casa y, evidentemente, llegarás
tarde.
La probabilidad de fallo de un disco duro es directamente proporcional al tiempo
transcurrido desde el ultimo backup.
Siempre grabarás tus trabajos finales escolares en diskettes que estan dañados y
que son imposibles de leer.
Empieces por el que empieces, siempre encontrás el programa deseado en el último
disquete que queda.
En los disketttes, los bad cluster siempre salen en el lugar en donde hay el
programa ejecutable o en su defecto el programa más importante.
Cuando compramos un Pentium 166 y estamos seguros de que no se quedará corto, a
las tres horas aparece un maldito procesador el doble de rápido.
Si tu navegador de Internet no está muy católico, funcionará siempre excepto
cuando traigas a un amigo para enseñárselo.
Si intentas instalar una tarjeta de sonido con W´95 siempre sonarán unas
campanas por los altavoces y leerás "error ,W´95 no ha podido detectar su
tarjeta de sonido".
Si un ordenador con Windows 95 instalado funciona correctamente, es que algún
componente de dicho ordenador está defectuoso.
Si se ha de ir la luz, se irá cuando estés desfragmentando el disco duro.
Si aparece un mensaje de error desconocido, en la pantalla de tu ordenador, la
explicación siempre está en aquel manual que no tienes a mano, ni posibilidades
de conseguir.
Si un programa funciona a la primera, es que ese programa ya se ha quedado
obsoleto.
Cuando al compilar un programa no da errores de compilación, eso quiere decir
que el programa no hará lo que nosotros queremos que haga.
Si tienes instalado el Win´95 asegúrate de formatear dos veces el disco duro si
no quieres que te aparezca un alien.
Leyes de los errores del Windows´95 :
1.- El detector de errores de Windows 95 nunca detectará el error de que se
trate.
2.- Cuando pulsemos el boton de ignorar el error, el error nos ignorará a
nosotros.
3.- Tras un error que intentemos saltar, siempre habra otro.
4.- La frase del año será "General Protection Fault".
Contra-efecto "demo": Una demo siempre funcionará correctamente hasta que toque
algo tu (hasta ahora) cliente.
Ley de José : Siempre que estés en alguna sección de internet/infovía en la que
no te gustaría que tu familia se enterase que has estado, esta quedará marcada
con un color diferente al de las otras opciones con una probabilidad
directamente proporcional a la vergüenza/buya que te vayan a echar, o lío en el
que te vayas a meter.
Ley del familiar manazas : Cuando tu hermana/o utiliza el ordenador, no se por
qué cuando tu lo enciendes, automaticamente, se activa Windows a prueba de
fallos. (Eso si se enciende.)
Leyes de ecuación para ordenadores :
La probabilidad de conectar con un chat es inversamente proporcional al retraso
con que estés llegando respecto de la hora a la que quedaste en estar.
Cuando estes a punto de terminar de hacer un trabajo de mas de 20 folios en el
ordenador, por una extraña circunstancia, habrá un apagón.
Si tú no puedes pasarte un juego, todo aquél al que se lo dejés podrá.
La intensidad con que se oye el pitido de arranque del ordenador es directamente
proporcional a las ganas que tienes de que nadie se dé cuenta de que lo has
encendido para ver ese CD-ROM guarrete que te han dejado.
Corolario: Tus padres, que nunca entran en tu habitación, entrarán justo cuando
la imagen de la tía despatarrada ocupa toda la pantalla.
Ley de la jodida persianita :
Si la persiana de protección de un disquete se queda atorada en la disquetera,
hará de esta su nuevo hogar.
Axioma de Martin sobre el desarrollo de software en equipo : No Importa lo
complejo y obscuro que sea el error que cometa el desarollador más
experimentado. El más novato siempre lo hará público y lo solucionará en tiempo
record.
Postulado de Troutman sobre Programación (nº5) : Si se ha diseñado el editor de
entrada de tal forma que rechace todas las entradas nocivas, siempre habrá algún
idiota que descubre el método para que se cuelen los datos.
Ley de los informáticos de mantenimiento en las grandes empresas : Del documento
más importante nunca hay copia de seguridad.
Ley de Isra para correo electrónico : La probabilidad de que el ordenador se
cuelgue cuando quieres enviar un mensaje es directamente proporcional al tiempo
que hayas pasado escribiendo el mensaje.
Ley de Wasser-Leiner : La probabilidad de que un nuevo hardware instalado en la
maquina funcione a la primera es inversamente proporcional a las ganas de usarlo
de su feliz propietario.
Conclusión deductiva de Menzinsky :
Premisa : El programa nunca es del agrado del jefe.
Consecuencia : El programador no sabe lo que quiere el jefe.
El problema : El jefe no sabe lo que quiere.
Ley de Pierce :
En cualquier sistema computerizado, la máquina malinterpretará, construirá mal,
imprimirá mal, o no evaluará una operación o una subrutina, siempre que funcione
por primera vez.
1ªLey del programador informático : Haz un programa que hasta un tonto pueda
usarlo, que solo un tonto lo comprará.
Ley de Isra para faltas de ortografía : El corrector ortográfico de tu
procesador de texto se saltará siempre las faltas más garrafales.
Ley de las comunicaciones : Un módem es una máquina para ampliar los problemas
de tu ordenador a los de los demás.
En busca del material perdido : Los discos flexibles para el programa de ayer,
deben pedirse no más tarde de mañana al mediodía.
Otra: No se perderá un programa del que uno tenga copias.
Ley de Lubarsky sobre la Entomología Cibernética : ¡¡¡SIEMPRE QUEDA ALGÚN
VIRUS!!!
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Ciencia / Investigación
Aplicación del conocido principio de la ciencia : " Los errores ni se crean ni
se destruyen sólo se transforman ".
Todos los valores de las constantes a fin de cuentas resultan ser variables.
Si el experimento funciona, señal que está usando un aparato equivocado.
Por definición,cuando uno investiga lo desconocido, no sabe lo que encontrará.
Ningún experimento es nunca un completo fracaso, puede siempre servir como un
mal ejemplo.
Un experimento se puede considerar un éxito si no más del 50% de las medidas
observadas deben ser descartadas para obtener cierta correspondencia con la
teoría.
Un bisturí que es incapaz de cortar el tejido de un animal enfermo, corta
perfectamente la mano de un ayudante.
El diagnóstico que antes se descarta será el definitivo.
Las agujas desechadas tienen afinidad por los dedos.
Los perros siempre muerden por vez primera en nuestra clínica.
La probabilidad de que se te muera un perro en una cirugía es directamente
proporcional a:
a) El coste de la cirugía.
b) El valor del perro.
c) La mala leche del dueño.
Corolario : Esta probabilidad tiende a 100 si el propietario del animal es
abogado.
Ley de Engli para las Ciencias : La ciencia exacta no existe, sólo són rumores.
Comentario de Repoort sobre la Historia: La Historia es la Ciencia que estudia
lo que nunca sucede dos veces. La historia se repite, ese es el mayor error de
la Historia.
Ley de Darwin : La naturaleza, si puede, te venderá la moto. Y también los
discipulos de Darwin.
Leyes de Repoort sobre el descubrimiento cientifico: Si es verde o se retuerce,
es Biología. Si apesta, es Química. Si no funciona, es Física. Si es
incomprensible, es Matematicas. Si no tiene sentido, es Filosofía.
Ley de Murphy de las Matemáticas : Cuanto más evidente resulta un teorema, más
difícil es demostrarlo.
Ley de Juggle : Todo lo que no existe, funciona perfectamente, y viceversa.
Constante de Patrick : Es aquella cantidad que multiplicada, dividida, sumada o
restada del resultado obtenido, da el resultado deseado.
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Fenómenos Meteorológicos
La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.
Cuando vayas al parque en un día muy caluroso no te molestes en buscar banco, el
único que no estará ocupado es en el que más pega el sol.
Si llueve, porque llueve, si hace calor, porque hace calor; el caso esque en
semana, el tiempo siempre resulta inapropiado.
Corolario: Tenemos el consuelo de que los fines de semana hace siempre
buenísimo, aunque caigan "chuzos de punta".
Principios de Agus sobre los paraguas:
1º- Es científicamente imposible que llueva un día nublado si hemos cargado con
el paraguas al salir de casa.
2º- La posibilidad de olvidar un paraguas en un bar es directamente proporcional
al número de copas consumidas y a la cantidad de lluvia que comenzará a caer
momentos después de haber abandonado el local en cuestión.
3º- Una vez olvidado un paraguas en un bar, se crea una marcada tendencia a
llover cuando estemos en un lugar sin cobijo posible y equidistante entre el bar
y nuestra casa.
4º- Cuando, desoyendo los consejos de X ( siendo X el familiar más allegado ),
despreciemos unas ligeras nubecillas y salgamos sin paraguas, la posibilidad de
que llueva a cántaros será tanto mayor cuanto más aficionado sea X a repetir "Te
lo advertí".
5º- En caso de visita, la probabilidad de que un amigo reconozca su paraguas en
nuestro paragüero es directamente proporcional al precio de dicho artefacto y al
sonrojo de nuestra esposa.
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Vehículos
Ley de Murphy : La curva más peligrosa es siempre la siguiente.
El número de camiones, autobuses y moñas al volante que te encuentras por
kilómetro de carretera recorrido es directamente proporcional a la prisa que
tengas por llegar a tu destino.
Si dos coches se han de encontrar en una carretera desértica, lo harán en el
puente o en su defecto en el lugar más estrecho.
Un 4x4 sólo sirve para quedarse atascado en los lugares más inacesibles.
La probabilidad de que aparezca un coche de frente es directamente proporcional
a la prisa que tengas.
Siempre que se acaba de lavar el coche, llueve.
Si andas en bici de montaña , pincharás dos veces en el mismo dia , pero solo
podrás reparar una vez , todo esto lo más lejos posible de cualquier lugar
habitado.
Si coges una bicicleta... da igual que dirección tomes o de qué manera la
uses... siempre irás cuesta arriba o en contra viento.
Si echas a caminar, el autobús llegará precisamente cuando te encuentres a mitad
de camino entre las dos paradas.
El primer insecto en golpear el parabrisas limpio cae directamente delante de
tus ojos.
La velocidad a la que avanza una caravana es inversamente proporcional a la
prisa que tienes.
Leyes de Alvarez:
1.-Cuando tienes prisa, el semáforo siempre esta en rojo.
2.-Siempre conduce el más inutil.
3.-Las visitas llegarán cuando la casa esté patas arriba y tú "con estos pelos".
Leyes de la aleatoriedad circulatoria:
Ley 1.-Ya sea largo o corto el trayecto que piensas realizar en automóvil,
ocurrirá que los coches que llevan tu misma dirección tienden a estar agrupados
delante de tí, pues incomprensiblemente parecían saber a que hora te pondrías en
camino.
Corolario:No madrugues, es igual, esta ley es inexorable.
Ley 2.-Las probabilidades de alcanzarlos en tramos de fácil adelantamiento son ,
de hecho , despreciables.
Ley 3.-Cuando , ya en tramo de difícil adelantamiento, alcances al "pelotón" que
te precede, "conjunción directa" , y que hasta ese preciso momento mantenía un
estable orden posicional, te encontrarás con que todos desean adelantarse unos a
otros iniciando todo tipo de maniobras y haciéndote prácticamente imposible
adelantarles.
Ley 4.- Si se acabara el tramo de difícil adelantamiento ocurrirá la "conjunción
inversa" , que consiste en que en ese momento os encontrareis con otro pelotón
de vehículos que viene en dirección contraria , en perfecto orden posicional
estable y manteniendo los vehículos entre sí la máxima distancia que sea
suficiente para impedir el adelantamiento a los vehículos que vais en tu
pelotón.
Ley 5.-Si a pesar de las leyes anteriores quedara alguna probabilidad de
adelantamiento, en ese momento ocurrirá la peor de las conjunciones, conocida
por la "conjunción fatal" y es que adelantarás a un radar de la policía y serás
multado, retenido y castigado con todo el rigor de la ley y...volverás a estar
en la cola del pelotón.
Ley 6.-Una vez hayas llegado a tu destino con el consiguiente retraso acumulado,
te encontrarás con la "conjunción estática", en la que observarás como
incomprensiblemente el coche que te precede en el semáforo pierde todo el tiempo
posible hasta que éste se pone ámbar y en ese momento, de un ágil acelerón,
supera el obstáculo, quedándote tú con tres posibilidades :
1.- Saltarte el semáforo en rojo... mal asunto, está la policía en la esquina y
te puedes quedar sin pasta y sin permiso de conducir...
2.- Empezar a pitar, dar luces, soltar improperios...
3.- Resignación , la naturaleza es así y no vamos a estar todo el día
protestando por la ley de la gravedad, el efecto Venturi o aquello del
Boile-Mariote.
Ley del tapón: La intensidad del atasco de trafico es directamente proporcional
al tiempo que esté dirigiendo el tráfico la Policia Municipal.
Parejas
Ley de Agony : Si te gusta una tía , es que tiene novio (y lo mismo a la
inversa).
La probabilidad de que una tía del IRC sea una tía de verdad es inversamente
proporcional a las ganas que tiene de contactar con chicos...
En una estación de metro, si una tía buenísima se queda entre dos vagones para
entrar, jamás escogerá aquél en el que uno vaya (reversible para ellas).
El día que te deja tu novia, todas las mujeres con las que intentas desahogarte
tienen su mismo nombre.
Siempre que ves a una chica que está como un tren en la playa, a unos pocos
metros ves a su respectivo novio.
Si te gusta una rubia , te casarás con una morena. Que te gustan las morenas ,
te casarás con una rubia ... o si eso no se cumple , seguro que se tiñe el
pelo...
Ley de L.A. : Cuando tu novio/a te diga que quiere presentarte a sus padres o
que te invitan a comer/cenar , quiere decir que te deja en menos de dos semanas.
Ley Webera : La gente por la que te sientes atraído siempre piensa que le
recuerdas a otra persona.
Ley de Joggler : La belleza de una persona es inversamente proporcional a la
oportunidad que tengas de ligar con ella.
Corolario : Si una persona de gran belleza liga al primer intento, es que tiene
algún defecto horroroso oculto.
Estimación personal de Joggler sobre la inoportunidad estética : Si terminas tu
relación con una novia fea, la próxima vez con que te encuentres con ella se
habrá convertido en la chica más guapa del barrio (esta ley funciona para ambos
sexos).
Paradoja de Hoffermann sobre la Ley de Joggler : Nunca se debe tratar de ligar
con alguien mucho más guapo/a que vosotros/as.
Ley de pibas : La probabilidad de salir con la chica que te gusta es
directamente proporcional al sentimiento de repudia que te tiene.
Ley de las parejas (Por Repoort) : Las probabilidades de que, cuando estés con
tu novia en tu casa a solas aparezcan tus padres, es directamente proporcional a
lo que te divirtieses haciendo lo que estuvieses haciendo o lo bien que os lo
estuvieseis pasando.La hermana pequeña de la susodicha fémina aparecerá siempre
por la puerta en el momento más comprometido. El precio del chantaje dependerá
de lo que no esteis dispuestos a darle o de no tomar represalias.
Fórmula : Cuanto más tiempo queraís pasar tú y tu novia juntos siempre habrá
algo (retraso de autobuses, atascos, etc.) o alguien (amigos, compañeros,
reuniones..) que harán que este tiempo se reduzca incluso hasta
desaparecer.(Dedicado a Silaia de parte de Mahdi.)
15 Leyes del programador
Todo programa que empieza bien, acaba mal.
Todo programa que empieza mal, acaba peor.
Siempre trabaja en equipo al hacer algún programa, esto da oportunidad de
echarle la culpa a otro.
Si el Debuggear es el proceso de remover Bugs, entonces el programar debe ser el
proceso de ponerlos
Por cada Bug que elimines en un programa, apareceren tres más.
Programar es como el sexo, un error y hay que soportarlo para el resto de la
vida.
Las dos frases más repetidas y más falsas en la programación: "Esta ocasión si
correrá bien" y "Acabo de encontrar el último Bug".
Todos los programadores en esencia son optimistas, hasta que terminan su
programa.
Cada programa interesante tiene cuando menos una variable, un procedimiento, un
loop.....y afuerzas un bug.
Las computadoras siempre tienen una excusa, los programadores no.
No importando cuanto tiempo hayas probado la versión final de un programa, los
bugs aparecerán en la presentación al público. (Ley de Microsoft)
Todo programa tiene cuando menos dos propósitos: Uno para lo cual fué escrito y
otro para el que no fué.
La utilidad de un software es inversamente proporcional a la cantidad de
usuarios.
Es imposible hacer un programa 100% contra tontos, ya que estos son muy
ingeniosos.
La peor parte de la programación es la documentación.
"100% compatible" es una expresión 50% falsa.
Cualquier programa, cuando funciona, ya es obsoleto.
Cualquier programa cuesta mas y dura cada vez mas que se ejecuta.
Si un programa es útil, deberá ser modificado.
Si un programa no es útil, deberá ser documentado.
Cualquier programa tiende a expandirse hasta llenar toda la memoria disponible.
El valor de un programa es inversamente proporcional al peso de sus "outputs".
La complejidad de un programa crece hasta que excede la capacidad del
programador que debe mantenerlo.
¿sabeis quien llega antes a la cima de una montaña? superman,
un hombre inteligente o una mujer. La mujer porque los otros dos són ficticios.
Señoritas, no nos pongamos en lo peor, cada hombre es un mundo diferente, así
que lo mejor es "hacer turismo".
La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene
el hombre.
Cuanto más conozco a los hombres más quiero a mi perro.
Dios creó a Adán, pero fue Eva la que hizo un hombre de él.
A estas alturas, para que un hombre pudiera realmente sorprenderme, tendría que
ser capaz de llevarme a la cama una taza de café en una mano, un zumo de naranja
en la otra y... ¡DOCE DONUTS!
Ayer vi un hombre. Ayer vi un hombre y, sabiendo por qué, me eché a reir.
No estoy dispuesta a repetir "todos los hombres son iguales". ¡¡¡CHICAS!!!, hay
que actualizarse. De ahora en adelante ..."todos los hombres son clónicos"
por qué se casan las mujeres?
por falta de experiencia.
por qué se divorcian?
por falta de paciencia.
por que se vuelven a casar?
por falta de memoria.
¿Cómo congelar un cerdo?, se abre la ventana y se le quita la sábana.
En que se parece un hombre a una patata: Que los dos están mejor bajo tierra.
Hombres y mujeres pertenecemos a una misma especie pero nos empeñamos en creer
que no, ¿Es mejor una mujer por ser mujer? o ¿Un hombre por ser hombre?. La
calidad humana lo da la personalidad no el sexo. Como mujer estoy viviendo en
una época dificil pero mas dificil lo tienen los hombres que han descubierto que
la mitad de la humanidad existe por su propio valor, no por el que ellos les
daban.Yy cuando al principito de la casa le salen rivales patalea.
¿Por que cuando hablas con un hombre,le entra por un oido y no le sale por otro?
Porque el sonido no se propaga por el vacio.
¿En que se parece el hombre al espermatozoide?. En que de 1´000.000 sirve uno
¿Cual es el colmo de la mujer?. Pues el de que por un trocito de butifarra,
tener que aguantar el cerdo toda su vida.
¿En qué se parece un hombre a un microondas? En que al principio piensas que
vale para todo y al final sólo sirve para calentar.
Los hombre son como los magos, echan unos pocos polvos y desaparecen
¿En qué se parece un ordenador a un hombre? En que ninguno de los dos es capaz
de pensar por sí mismo
¿Por qué un hombre no se puede suicidar pegándose un tiro en la cabeza? Porque
la bala no encuentra el cerebro.
¿Qué es lo que tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60? Cinco
hombres viendo un partido de fútbol.
¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? En que los dos se
extinguieron.
El 99% de los hombres le da una mala reputación al resto
¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? Estorbar.
¿En qué se parecen los enterradores a los hombres? Estan interesados tan sólo en
tu cuerpo.
Yo opino que hay sólo dos clases de hombres:
1) Aquellos que piensan con los pies
y 2) Aquellos que piensan con la cabeza...del pene
Escribo esto con mi novio al lado y lo único que hace es corroborarlo!
¿Cual es la mejor manera de volver loco a un hombre?. Quitándole el mando a
distancia.
¿Qué es un hombre saltando con una pértiga?. Una caca pinchada en un palo
Los tíos son como el Cola-Cao, mucha publicidad y poco resultao
¿En qué se parece un hombre a una gamba? En que le quitas la cabeza y puedes
aprovechar el resto !!
Los tíos son como los músicos. Llegan, tocan y se van.Y además si no tocan se
inventan la melodía.
En que se parecen los hombres a las pizzas? - En que los llamas por telefono, y
a los 5 minutos estan calientes en la puerta...
Va un tio muy cazurro, bestia, analfabeto, etc., por el desierto y de repente se
encuentra la lámpara de Aladino. La empieza a frotar y, obviamente, sale el
genio.
GENIO: Gracias por salvarme, amo. Ya sabes que te concedo tres deseos. Pídeme el
primero.
TIO BESTIA: Bueno...yo...lo que realmente quiero es... SER MÁS INTELIGENTE.
GENIO: Concedido. Pídeme el segundo.
TIO UN POCO MÁS INTELIGENTE: Jo macho, qué guay. Bien, pues el segundo...quiero
ser más inteligente todavía.
GENIO: ¿Estás seguro? Mira que te puedo dar todo lo que quieras: mujeres,
dinero, etc.
TIO UN POCO MÁS INTELIGENTE: Que no, que no. Quiero ser más inteligente.
GENIO: Bueno, tú mandas. Concedido. Pídeme el tercero.
TIO "INTELIGENTE": Realmente es impresionante. Quiero ser MÁS INTELIGENTE.
GENIO: Pero bueno, esto es inaudito. Ya eres suficientemente inteligente, pídeme
riquezas, países, reinos, ... -
TIO "INTELIGENTE": Que no. Quiero ser el más inteligente.
GENIO: Está bien, te lo concederé. Pero has de saber que tienes que cumplir un
requisito para llegar a ser tan inteligente.
TIO "INTELIGENTE": Está bien, no me importa. Pero dime: ¿cuál es el requisito?
GENIO: Tendrás la regla cada 28 días.
Los hombres tienen el cerebro conectado con el culo, asi que cuando piensan la
cagan...
¿Que canta una neurona en el cerebro de un hombre?: ESTOY AQUI , AQUI SOLITA
(canciòn de Rosario )
Realmente los hombres son mas avanzados intelectualmente que las mujeres; los
hombres tienen cuatro neuronas!:dos en el medio del cerebroy las otras dos dando
vueltas alrededor. Cuando por algun raro milagrode la naturaleza las dos
neuronas del centro llegan a chocar surge unaidea maravillosa: "necesito tomar
alcohol"... entonces el hombre va a unbar y satisface su necesidad tomando
alcohol y las cuatro neuronas seponen a girar vertiginosamente. Cuando por otro
raro milagro de la naturaleza choca la tercera neurona con las otras dos, el
"eficiente"cerebro del hombre produce otra idea: "me estan montando cuernos...
meestan montando cuernos"... entonces el hombre toma mas alcohol y lascuatro
neuronas chocan a la vez, produciendo una idea antiquisima ycaracteristica del
hombre: "es una puta... es una puta... buaaa!"
(Monique The Vamp)
¿En que se parece un parchis y un tío? En que se comen una y cuentan veinte
¿En que se parece un Hombre a los servicios sanitarios? En que o estan ocupados
o son una mierda
Que pena de sexo masculino, lo siento otra vez será eso de que Dios os cree con
cerebro!
Un cobrador de impuestos y un hombre se tiran de un edificio? quien gana? La
humanidad
-Maria, ¿sabes que Tita se quito de encima 70 kilos de grasa inutil?
-¿Cómo lo hizo?
-Se divorció
Que le pasa a un hombre cuando se come una hormiga? Que tiene más cerebro en el
estómago que en la cabeza.
El hombre es un animal doméstico al que, si se le sabe amaestrarcon suavidad y
con firmeza, se le puede enseñar a hacer casi todo. (Jilly Cooper).
Nuestras madres siempre nos dijeron que un día encontraríamos al hombre de
nuestra vida... Claro que también nos dijeron que no te podías bañar cuando
tenías la regla. (Kathy Lette).
Busca en otra mujer tu media naranja, en el hombre sólo encontrarás tumedio
limón. (Ana Cortés).
Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta. ( Gloria Steinem).
Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere hasta que se casa con él.
Nunca me casé porque no tenía necesidad de hacerlo. Tengo tres animales
domésticos que cumplen la misma función que un marido.Un perro que gruñe por la
mañana, un loro que sueltas palabrotas toda la tarde, yun gato que llega a casa
muy tarde por la noche. (Marie Corelli).
Cambiar un marido por otro, no es mas que cambiar un problema por otro.
en que se parece un hombre a una gasolinera:que de los pies a la cintura es
super, de la cintura al cuello es normaly del cuello para arriba es sin plomo
Que hace una neurona en el cerebro de un hombre... EEEECOOO!!!!!!
"El ser humano es inteligente por naturaleza, y la excepcion confirma
laregla..."
¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?...
Son babosos, cornudos y encima arrastrados.
¿Cómo se sabe que un hombre ha utilizado un ordenador?
- Por las manchas de typpex en la pantalla.
¿En que se parece un homre a un cepillo de dientes? En que si no hay pasta no
sirve para nada.
nombre: Yolanda " Umberta Eca"
mensaje: Creyendo que el texto que nos compete es totalmente chovinista y
despótico les respondemos lo siguiente: si a tu ventana llega un diplodocus,
cuidalo concariño que quedan pocus. Gracias a vuesas mercedes por no tomarlo
como una afrenta, ya que es una felonía de parte de una amiga.
¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?. Una mujer sorprendida.
No creeis necesario abrir una seccion "El Webon machista" solo para abonados a
medio cerebro?
El colmo de una mujer casada es que para conseguir una salchicha, debe cargarse
con el CERDO entero.
Viendo que parece que solo escriben a esta seccion hombres, habrá que nivelar
las cosas y ponernos a parir a nosotros mismos,¿no?.
-¿Por qué las mujers siempre tienen problemas para aparcar?
-Porque los hombres siempre las han enseñado que un pedacito de carne mide medio
metro,y asi no hay quien acierte al aparcar
¿ para que usan los hombres el agujero que tienen en el pito '? PARA QUE LES
LLEGUE EL AIRE AL CEREBRO
¿Por que existen los hombres? Por que los consoladores no invitan a copas.
¿Que tres animales le gustaria a una mujer tener en casa?
- Un jaguar en la puerta
- Un vison en el armario
- Un tigre en la cama
¿ Y que tres animales tiene?
- Un panda en la puerta
- Un conejo en el armario
- Un cerdo en la cama
¿Que le pasa a un hombre cuando tiene aserrin en el hombro?
Tiene un derrame cerebral.
¿En qué se diferencia un camión cargado de cerdos a otro cargado de hombres?. En
la matrícula
¿Por que los hombres tienen 1 neuroma mas que los caballos? para que no se
caguen en los desfiles.
Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido : un
perro que gruñe por la mañana, un loro que suelta palabrotas toda la tarde y un
gato que llega a casa muy tarde por la noche".
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Cursillos para Hombres Invierno 1998
Exclusivamente hombres
Areas: Tu y el Hogar (TH) Tu y el mundo (TM) , Tuy ella (TE) Tu y solo TU (TT)
Diploma al final, sólo si se superan el 50 créditos.
Lista de Cursillos El 1º Es obligatorio
Cómo combatir la idiotez intrisicamente masculina. Sin certificado de apto de
este primer este cursillono se podrán inscribir en el resto
Dotes personales, Tu no eres el más inteligente,en TODO aprende a medir
resultados. Nivel de incompetencia
Neuronas por libre, Test de Minesota 675 preguntas.Eres DIOS.? Dos semanas AREAS
TM-TH TE 6 Créditos
Una maceta no hace selva, pero aportacolor, alegría y oxigeno Ecología y
decoracióneconomía del hogar
El cuidado de las plantas, su riego, el "beneficio"de la ceniza y colillas en
las macetas Ceniceros llenos, Insecticidaslos Sprays. Luces encendidas, gasto,
TV sola, sin mirones gasto,PC encendido sin estar en el gasto, Dar vueltas en
coche o iral cine gasto, Conservación de la basura en el hogar, beneficiospara
los insectos TH tres semanas
Preservar otras plantas .
Tus pies, el suelo nunca esta limpio, huellas de ir descalzo en sabanas,
cojines, sofás, las uñasy su relación con las piernas de tu compañera, suefecto
sobre los calcetines Corte y cuidado de ellas, El baileno pises a tus parejas
sus plantas les duelen, aprende a bailarTT 2 créditos
El cuarto de Baño (lacomplejidad de este tema obliga a practicas a dúo por
sorteo,tu limpias lo que el deja.)
Higiene, alopecias Pelos en desagües, cuidadode restos y eliminación de
subproductos.
Equipamiento: Te enrollas, papel, toallas, jabón,Tus productos pastas, cremas,
cuchillas, colonias, Esta practicase hará en condiciones de análisis, viniendo
losalumnos sin comer ni orinar a la clase - Será obligatorioafeitarse, lavarse
la cabeza peinarse y defecar (Hay laxantesen el botiquín)
El tiempo: Sales ya, Lees o aprietas, diarios ylibros, efectos del vapor de agua
sobre ellos. Son estos el colmode la decoración, o están fuera de lugar en el
sueloo bañeras. Tapas arriba o bajadas lo absurdo de la visión,Tiro al blanco.
Al blanco de la loza. Apunta, descarga y orinadentro,
Por que la Boyer es envidiada: Cuarto de bañoindividual. Se solicitara la
colaboración de esposas/compañeraspara desviaciones de defectos standard puedan
ser tratados THtres semanas 10 créditos
El desarrollo de las Dotes
Observación, Tu mujer,se ha lavado la cabeza o ha ido al peluquero, Cojea, llora
, haengordado/ adelgazado etc. Habla mucho por teléfono,,Siempre que vienes del
fútbol le duele la cabeza, La suegra, le das alegría o solo la ignoras
Paciencia: Solo estas calmado/contento con tus amigos.Tus hijos derechos a ser
atendidos. Tus hijos son una prolongaciónfísica tuya, niño/a tráeme ...
niño/abaja y me compras ...Sus esfuerzos no te cansan.
Estudios: El repaso de las materias escolares, ayudascolaboras o tres gritos en
su tiempo te quitaron ese problema.Como recomenzar. la ESO. TT 3 créditos TH 3
créditos
6 Aparatos no reproductores (Tres semanas, Serecomienda ampliación en cursillo
de verano)
Lavadora : ¿Son complicadas?Semejanzas mujeres/ lavadoras. Todo en frío, Se
debencalentar, por lo directo o con prelavado, arrugas, El polvo blanco,el
liquido azul la lejía, Se deja dentro al acabar Tipode ropa. Color Blanca
Delicada o sus efectos Mulata Químicay física de los tejidos, los colores
trashumantes. Cajones,cajoncillos Y después a tender, misterio de las cuerdasel
estirado versus enrollado de la ropa Aprovechar la longitud¿te cabe toda, en las
cuerdas, ?No te animes sin tener dondesecarla Falta algo. La meteorología El
sol, la lluvia,el aire, aprovechar los recursos. Recogida y doblado y este
casiel final Guardar la Ropa (Necesario cursillo con tema Planchaen 3ª semana)
Gran final De nievo sucia, Donde ponerla, Sillas,mesa de comedor, sofás y
sillones bidé Cesta dela ropa sucia. Tres semanas TH 10 Créditos
Cocina. (Habitación o cuarto decocinar)
Butano. Gas natural electricidad, suministros continuos,Física y Química
Vajillas: Materiales Acero aluminio,hierro, loza, cristal tenedores que te
enseñen los dientes (quedan retos?) El tratamiento químico o el abrasivo.jabones
Lavado de lo sucio a mano o lavaplatos Para este temaal ser con demostraciones
físicas se recomienda ropa deportivay sufrida. El ejercicio, muñecas, estirados.
MicroondasChimeneas extractoras, botoneras mandos de cocina Listas de
compra.Armarios de cocina o solo lavavajillas, ¿Sistemas mixtosde limpio / sucio
en el lavavajillas o mejor evitar ? Nevera Físicadel frío puertas abiertas y
Cta. bancaria, relaciónefecto entre ambas. La química orgánica,
conservación,congelación descongelación. Previsión deque hago mañana por si
decongelo hoy, o lo tiro descongeladoy sin consumir Tres semanas TH 15 Créditos
Plancha, Armarios, Cajones. El segurode incendios. Otros .
¿Se enchufa, calienta y se pone encima? O esmas complejo? Inter-relacion
demoniaca con otros aparatos, Saltanlos fusibles. El ladrón o enchufe múltiple y
elcordón como trampas mortales Revisión de pólizasde seguros de hogar.
Para este cursillo, vistas la experiencia del pasadoaño se debe traer cada
participante su propia ropa paralas practicas. Tres semanas TH 10 Créditos
Aparato Reproductor. Sintaxis la gramáticasexista
Vamos a ..en lugar Te voy a pegar un polvo, Te voya comer, Variantes admisibles
y frases machistas sin sentido,parece que solo participe uno mismo.
El Ridículo, Esfuerzos físicos Losaños, No existe la juventud eterna, ni podemos
ser masjóvenes que los nacidos después, Nuestros hijos,no quitarles la ropa, o
su modos de vida , expresiones, vitalidad,o potencial sexual. Ojo con los
difraces sin estar en carnavalsolo nos veremos bien en el espejo, los demás
seránmas críticos.
Como dormir sin molestar, como lograr que participeen tu sexualidad tu
compañera. El comedor y la lecturapara el insomnio.
Comprar un coche (A plazos) y hacer un niñode golpe. Ambos requieren de pagos y
cuidados que no luzca masel niño que el coche. Participación. Pañales,Comidas,
Paseos, Escuela, ESO y el resto. Tres semanas TH 10Créditos
CI, o IQ -NO es una matricula
La inteligencia en el frente domestico. Como serlisto en casa. Si se conforman
con tres tonterías, hazlasy te darán marcha, La envidia de la vecina tu tiendes
laropa, Tu y la Materia Oscura, Aparatología de los cachivachesdomésticos, los
técnicos cobran menos si no hasroto demasiado, aplica tu inteligencia. Homofobos
(Solo le gustalo viril [ lo contrario de maricas]) déjate de ir engrupos de
hombres solos evítalo llevaba a tu compañeray trátala como lo que es una igual
Es menos inteligenteel que logra que la "socia" esté contenta, aprendetécnicas,
como ser copiloto animoso. Este guiso te ha salidoestupendo o como comer bien,
el beneficio del tabaco en la mujer,déjala que ella fume mientras tu recoges la
mesa o la cocina30 minutos que te dan dividendos relacionados con el tema 10ºmas
de lo que puedas imaginar
Los devaneos con otras feminas,
Que nunca te pillen, El arte de la negación,Siempre NO, ellas quieren creerte.
Bueno a no ser que quiera cambiar
EXTENSION DEL CURSO PARA HOMBRES
Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán
durantelos meses de verano. Esta es la lista de cursos que se impartiráneste año
CURSOS DE VERANO 1998
1. Combatir la idioticia.
2. Por qué no es maloregalar flores (con gráficos).
3. Tú tambiénpuedes ser copiloto.
4. Tú tambiénpuedes planchar.
5. Preserva la belleza detus tobillos: córtate las uñas.
6. Ventajas de contratar aun técnico para arreglar aparatos: tú y la
electrocución.
7. Cómo se llena lacubitera, paso a paso (con diapositivas).
8. Ser padres hoy: una tareaque no termina después de coito.
9. Supervivencia I: cómofreír un huevo.
10. Supervivencia II: cómolimpiar el cuarto de baño.
11. Formas de evitar el ridículoal persistir en el error: los riesgos de apostar
con tu esposa.
12. Asunción de tu propiaincompetencia.
13. Tú, el sexo débil.
14. Motivos para colocar unrollo de papel higiénico nuevo cuando se acabe (con
fotografías).
15. Técnicas para mantenersedespierto después del coito.
16. Técnicas para relajartey dormir aunque tengas ganas ...... es cuestión de
intentarlo.
17. El dilema matinal: ¿estáslevantada? Pues date una ducha fría.
18. Como bajar la tapa del retrete. Paso a paso.
19. El mando a distancia dela tele: cómo superar tu dependencia.
20. Trucos y sugerencias parano intentar parecer más joven que tus hijos.
21. Una meta alcanzable: reducirla ingesta de cerveza.
22. Por qué no es necesarioagitar las sábanas después de tirarse un pedo.
23. Los hombres de verdad tambiénpreguntan a los transeúntes si se pierden.
24. Tu ropa I y II: cómodoblarla y cómo meterla en el armario.
25. Tu ropa III: cómometerla en la cesta de la ropa sucia.
26. La lavadora: esa gran desconocida.
27. La silla y su funcióncomo percha de calzoncillos usados: exposición e
inconvenientes.
28. Cómo mear todo pordentro (con prácticas de grupo).
29. Precipitaciones accidentales:esos pelillos de la barba y esas uñas
recortadas de lapilota.
30. Ejercita tus brazos: elvaciado de los ceniceros.
31. Rehabilitación locomotrizgirar un estropajo jabonoso por el exterior de la
olla sucia.
32. La bañera peluda:qué hay que hacer después de ducharse.
33. Molestias nocturnas e insomnio:por qué es conveniente no comer galletas en
la cama.
Haga su reserva ahora mismo,pues la demanda es grande. El aforo estará limitado
a10 alumnos por clase, dada la dificultad de las materias impartidas.
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LA SUPREMACÍA DEL SEXO FEMENINO
Una realidad del siglo XX. El destino del XXI
Temario:
¿Por qué el sexo femenino perpetúa la especie y está capacitado para asumir
todas las responsabilidades?
¿Por qué el sexo femenino es completamente autosuficiente aunque insiste en
hacer partícipe al otro sexo?
¿Por qué el sexo femenino no se pasa el tiempo intentado imponerse a toda costa
al masculino ni rebajarlo?
¿Por qué el sexo femenino no necesita de la violencia explícita para hacerse
oir?
¿Por qué el sexo femenino no necesita demostrar en todo momento su
superioridad?.
con lo cual se deriva el verbo te me enterarse
Continuaré con este diccinario cuando consiga detectarle más terratas(erratas) Aunque puede parecer una barbaridad es c ierto y esas palabras son suyas, incluidos los verbos inventados.Hasta pronto y "no te me seas e pues ridículo"
Mi amor, te volverias a casar...?
Un matrimonio estaba acostado en la cama, cuando de momento la
esposa le pregunta al marido:
- Oye, cariño, que harias tu si yo muriese, ah?
- Pues... no se, porque?
- Te volverias a casar?
- No lo creo...
- Es que no te gusta estar casado?
- Si, pero...
- Entonces dime, por que no te volverias a casar?
- Pues... no se, probablemente si volveria a hacerlo.
- Aja. -dice la esposa con cara de herida en su amor propio- Y traerias a
tu nueva esposa a vivir en nuestra casa?
- Pues si... a menos que ella tuviese alguna objecion.
- Y dormirias con ella en nuestra cama?
- Pues si, me imagino que si...
- Y dejarias que se vistiese con mis ropas?
- No se, si ella quisiese hacerlo, por que no habria de permitirselo yo?
- Vaya, vaya, -dice la mujer ya totalmente encabronada- y estoy segura
de que cambiarias mis fotos por las suyas, no?
- Francamente, creo que seria lo mas apropiado, no crees? En este
momento la mujer se levanta de la cama, mientras apunta
amenazadoramente con el dedo hacia un rincon de la habitacion y dice-:
- Y TAMBIEN LA DEJARIAS USAR MIS PALOS DE GOLF? A lo
que el tipo, ya jodido con aquel interrogatorio le responde:
- Ah no, eso si que no... ELLA ES ZURDA!!!
CHISTE PARA CONTAR EN LA HORA DE LA COMIDA
Un tipo en el restaurant pide una sopa.
el mozo al traerla esta con el dedo dentro del plato.
indignado el cliente protesta "hoye porque pone su dedo en mi sopa"
el mozo se asoma al cliente, y le muestra su dedo asqueroso y explica "es que un
uñero
infeccciono todo mi dedo y como esta bola de pus y sangre me duele al poner en
algo
caliente me alivia el dolor"
El cliente asombrado con la explicacíon le dice "hijo de puta, y por que no te
pones el
dedo en tu culo, mierda..."
el mozo le responde "lo pongo, pero entre sopa y sopa...."
********************************
Dos espermatozoides.....
Un espermatozoide le dice a otro......mira estamos cerca del ovulo
y el otro le contesta............estas loco si apenas vamos por las amigdalas.
Jajajajajajajajaj
*************************
La abuela en el autobus
Entra una viejecita a un autobus lleno de gente.
No hay ningun sitio para que se siente, asi que intenta que alguien mas joven le
cede su
sitio.
Se pone al lado de un muchacho y empieza a dejarse notar
- ejem, ejem...
Nada, el chico ni caso. Se pone al lado de otro.
- ejem, ejem...
Nada, tampoco le hace caso. Se pone a dar golpes en el suelo con el baston...
- pun, pun, pun...
- Oiga abuela- empieza el muchacho- si se pusiera una gomita en la punta del
baston no se
oirian esos golpes que esta dando.
A eso le contesta la abuela - Si tu maldito padre se hubiera puesto un gomita en
su
punta cuando fifaba a tu madre hoy habria sitio para sentarme.
***************************************
LA MONJA Y EL CURA
Iban por el bosque subidos a un caballo un cura y una monja y de repente se
produce
una gran tormenta, con tan mala suerte que un rayo mata al caballo.
El cura le dice a la monja:
- Creo que deberíamos pedir un último deseo, ya que de ésta no vamos a salir.
* Bueno, ¿cuál es tu último deseo?
- Pues mira, nunca he visto una monja en pelotas.
* Vale, me desnudaré.
- ¿Y cuál es tu último deseo?
* Pues yo tampoco he visto nunca a un cura en pelotas.
El cura al ver a la monja en pelotas se había empalmado, y ésta le pregunta:
* ¿Qué es esa cosa tan gorda y larga?
- Esto ser un miembro viril que al introducirse en cuerpo da vida.
Pues métesela al caballo a ver si resucita y podemos salir de aquí.
**************************************
La Suegra !!!
Un señor desde el balcon de su cuarto de hotel observaba un cortejo funebre, muy
peculiar.
Iba el ataud seguido por una mujer joven, vestida de luto. Detras de la mujer
venia un hombre con un perro Pastor Aleman, y despues del hombre venian, en una
fila, 32 hombres mas.
El hombre del hotel curioso, salio de su cuarto y corrio donde estaba el hombre
con el perro y le pregunto que habia pasado ? Quien era el muerto o la muerta ?
El hombre con el perro respondio:-" La muerta es mi suegra. La que le sigue es
mi esposa. Mi suegra llego tarde de noche y... Sultan, mi perro, la ataco por el
cuello y....
La Mato!!"
A eso el hombre del hotel le pregunta: "Oiga, y usted... ah , no me podria
prestar el perro?"
Y el hombre del perro le contesta:
"PONGASE AL FINAL DE LA COLA !!"
******************************
Sin gracia
Un sujeto condenado a 30 años de prisión el primer día va a comer: En el comedor
oye a un sujeto que se levanta dice "23",
y todos los demás presos se rien sin cesar, después de se levanta otro reo y
grita "56"
y todos rien. En eso le pregunta a la persona que estaba a la par el ¿por qué?
todo rien
con los números. Este le responde que que como los chistes los conocen todos
solo
con el número se recuerdan. Así se para el reo y grita "89", pero nadie rie,
después
grita "24" pero nadie rie, en eso le dice el reo mejor se sienta hermano, porque
usted
no tiene gracia para contar chistes.
*********************************
69 Ruidoso
Un niño de corta edad se levanta en mitad de la noche alarmado por el ruido
proveniente de la habitación de sus padres. Mira por el umbral de la puerta y
los vé
en pleno 69
Asombrado comenta para sí:
!que barbaridad......... y pensar que a mí me amenazan con mandarme al
psiquiatra
cuando me como los mocos.....¡
***********************
Mujeres del Pueblo
En una boda, va el novio y le dice al padrino:
- Sabes, esto de estar casado me va a resultar muy aburrido. Para
que te hagas una idea, me he acostado con todas las mujeres que hay en la
iglesia, excepto mi madre y mi hermana.
- Bah, olvidalo, si total, tu madre y tu hermana FIFAN igual que
las demas.
*************************
El pollito y el lobo (moraleja)
Estaba un pollito caminando por el bosque, cuando lo ve un lobo y se lanza sobre
de
el pollito corre y corre hasta que ve una vaca y piensa: YA SE ME ESCONDERE
CON LA VACA.
Asi el pollito se pone en la parte trasera de la vaca en el momento en que esta
se
avienta semejante monton de mierda.
El lobo llega y no ve al pollo... y cuando esta a punto de irse el pollito
comienza a pillar: PIO, PIO, PIO.
Asi que el lobo lo saca de la mierda y se lo come.
CUAL ES LA MORALEJA?
Numero 1: No todo el que te tira mierda es tu enemigo...
Numero 2: No todo el que te saca de la mierda es tu amigo...
y la mas importante...
Numero 3: Cuando estes de mierda hasta la coronilla no digas ni PIO.
**************************
la droga
va un drogadicto y le dice a la madre,-mama,tengo una buena noticia y otra
mala,-
-empieza por la buena-dice la madre
-que he dejado la droga-dice el hijo.La madre salta de alegria y le pregunta la
mala.
el hijo dice-la mala es, que no se donde.
********************
Lo se todo
Pablito le decia a pepito:Sabes que se llegas con cualquiera y
le dices muy dramaticamente"lo se todo" te pueden dar mucho dinero.
A si?,dice Pepito, bueno lo voa a probar y se va con su hermana
y le dice"Hermanita, lo se todo!", y ella dice mira pepito por favor
no le digas a mis papas te doy $100 pesos; luego va con su mama:
"Mama lo se todo!" no pepito no le vayas a decir a tu papa por favor
mira te doy $200 pesos, y luego va con su papa"Papa lo se todo!" no
pepito mira que no le digas a tu mama eh, mira ten $400 pesos,
entonces pepito ya muy emocionado se topa con el Lechero y
le dice "Señor, lo se todo!",
HIJO MIO!!!, contesta el.
***************************
" Un hijo en Israel "
Dos judios viejecitos que estan sentados en un banco en un parque, charlando
mientras toman el sol, y va uno y le dice al otro:
- Pues hay que ver lo que es la vida, envie a mi hijo a Israel para que se
volviese un mejor judio, y en vez de eso ha vuelto siendo cristiano.
-Anda que curioso! A mi me ha pasado igual. Por que será?
-Ni idea... mira, vamos a preguntarle al rabino, que es un hombre de mundo.
Así que se van a la sinagoga y le preguntan al rabino, que contesta:
-Pues mira que es curioso, porque yo tambien mande a mi hijo a Israel, para que
tuviese una experiencia religiosa, y en vez de afianzarse en su fe, lo que ha
hecho es convertirse al cristianismo... no lo entiendo... vamos a rezarle al
Señor para que nos responda.
Total, que los tres se ponen a rezar fervorosamente y de repente se oye la voz
de Dios:
-Que quereis, hijos mios?
-Veras, Señor, nos estabamos preguntando por que cuando mandamos a nuestros
hijos a Israel se convierten al Cristianismo?
-...
-Señor?
-Es curioso, yo tambien tenia un hijo que mande a Israel, y...
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LA DISCUSIÓN
Llega un rabino a un publo pequeño y es recibido con todos los honores por los
judíos del lugar. Se instala y pregunta quién es el judío más rico de ahí? le
informan y lo cita. Le pide que siendo viernes le preste 10.000 dólares o pesos
(en Argentina nos dicen que es lo mismo).El indicado le trae el dinero y ántes
de dárselo le dice: pero rabino, hoy es viernes y no podemos tocar dinero pues
ya son más de las 18 hs. No importa, yo te dispenso, ponémelos en el bolsillo de
la levita. El lunes te lo devuelvo. Y así se va repitiendo los viernes el
préstamo y los lunes la devolución. Un día el que trae el dinero le pregunta
porque está muy intrigado. Rabino, qué hace Ud. con el dinero? Se lo entrego
despues que se pone el sol, Ud. no puede tocarlo hasta el sábado a la misma
hora, cuando ya están cerrados TODOS los negocios de este pequeño pueblo lo
mismo que el domingo. Me tomé el trabajo de anotar los números de los bielletes
y me devuelve los mismos, razón porla cual no los ha utilizado. Para qué es todo
ésto?. El rabino le dice: ESO TE TIENE INTRIGADO?. Resulta que como este es un
publo muy aburrido y los domingos me reúno con el CURA del pueblo a discutir de
TEOLOGÍA. SABÉS QUE BIEN SE DISCUTE, TENIENDO DINERO EN EL BOLSILLO?
*************
MEJOR AMIGO
- Mi mujer se ha fugado con mi mejor amigo.
- ¿Y como lo sabes?
- Desde que se ha fugado alguien con ella, es mi mejor amigo.
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¿HOMBRES CARIÑOSOS ?
- ¿Por qué es tan difícil encontrar hombres que sean sensibles,
cariñosos, romanticos y guapos?
- Porque los hombres asi ya tienen novios.
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AL PARAISO
Un hombre se muere y va al cielo.
Cuando esta en el cielo, ve que esta todo lleno de relojes. Entonces le pregunta
a San Pedro:
- San Pedro pora que son todos estos relojes ? ..... San Pedro le contesta: -
Cada uno de estos relojes representa una persona que esta en la tierra. Cuando
una persona miente o comete una atrocidad, las agujas del reloj de el o ella, da
una vuelta. ....
- El hombre le dice: - AAAAAHHH y digame San Pedro el reloj de Pinochet donde
esta? - San Pedro le responde?
- El reloj de Pinochet lo tengo en mi oficina.
- Y por que?
- Porque lo uso de ventilador.
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RECUPERO DE MEMORIA:
El cura del pueblo se queja sumamente enojado al rabino:
Cura - Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta.
Rabino - Y porque crees que ha sido alguno de mis feligreses ?
Cura - Que catolico le va ha robar la bicicleyta al cura ?
Rabino - No se. Mira, Vamos a hacer lo siguiente, yo el Sabado y
tu el Domingo, cuando demos el sermon, lo haremos sobre los diez mandamientos.
Seguro que cuando hablemos sobre el "NO ROBARAS" el que lo haya hecho se
arrepentira y te devolvera la bicicleta.
Asi que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse
el lunes;
Rabino - Que, hiciste lo que pactamos ?
Cura - Si, fue una gran idea.
Rabino - Y te devolvieron la bicicleta ?
Cura - No, que va... pero la he recuperado de todas formas, lo que paso es que
cuando llegue al "NO FORNICARAS" me acordé de donde estaba la bicicleta.
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MARAVILLAS
DOS MONJAS VAN EN UN VIAJE POR AFRICA CUANDO
VIENEN DOS TIPOS Y LAS EMPIEZAN A VIOLAR.
MIENTRAS LAS ESTAN VIOLANDO UNA DICE:
- PERDONALO DIOS QUE EL NO SABE LO QUE HACE !!!
Y LA OTRA LE DICE:
- SERA EL TUYO POR QUE EL MIO ESTA HACIENDO
MARAVILLAS
LA PINCELADA DE YODO
Un capitán de sanidad está pasando revista a los pacientes de la
enfermería:
- ¡Soldado!, ¿qué es lo que tiene?
- Hemorroides, capitán.
- ¿Con qué se lo cura?
- Con unas pinceladas de yodo.
- ¿Y cuál es su deseo máximo, soldado?
- ¡Morir por la patria capitán!
- ¿Ud. qué tiene soldado?
- Hemorroides.
- ¿Cómo se lo cura?
- Con pinceladas de yodo.
- ¿Cuál es su deseo máximo?
- ¡Morir por la patria mi capitán!
- ¡Soldado! ¿Ud. qué tiene?
- Tengo amigdalitis, mi garganta está irritada.
- ¿Cómo se la cura?
- Con unas pinceladas de yodo mi capitán.
- ¿Cuál es su deseo máximo?
- ¡Un pincel para mi solo!
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LA PETACA
Se estaba por casar una mina muy puta. Le pregunta a la madre cómo hace para
hacerle creer a su novio que es virgen. La madre le dá distintas variantes hasta
que se queda con la petaca. Esto quiere decir que cuando se la introduce, ella
cerrará su petaca y con el ruidito le hará creer al candidato que ha sido
desflorada. Pasan la fiesta y llegan a pasar la noche de bodas y luego delos
juegos amorosos, cuando comienza la introducción, la novia que estaba preparada
con la petaca cerca,la aprieta y suena un CLICK y el ahora marido le
pregunta:¿querida qué es es click? ES MI VIRGINIDAD QUE SE FUÉ AL CIELO !! Pues
dile que vuelva, porque me apretó un huevo!!
******************
LA MORDEDURA DE VÍBORA
Estaban dos perezosos descanzando a la sombra de un árbol, cuando a uno de ellos
lo pica una víbora. Le dice al otro que vaya a caballo hasta el pueblo y busque
al médico, por lo que le ha pasado. El otro se despereza y a duras penas monta a
su caballo y desde arriba le pregunta:¿dónde te ha mordido la víbora?. En el
pito le responde, apúrate. El otro apaso lento(el caballo también era perezoso)
llega hasta el publo y se encuentra con que el médico fué a una comarca vecina a
asistir a una parturienta. Le aconsejan que vaya a la farmacia que allí le darán
algún remedio para la mordedura de víbora. Llega y encuentra llena de gente. Le
grita al farmacéutico que necesita un remedio para la mordedura de una víbora.
El otro le pregunta si era él la víctima. Dice que nó, que es su amigo que está
cerca del río, esperando. Le pregunta que donde fué mordido? el otro se siente
avergonzado delante de tanta gente y le dice que en el dedo de la mano. PUES
ENTONCES tienes que agarrar el dedo con las dos manos, bien fuerte, pones tu
boca en medio de la herida, chupas fuertemente y luego escupes lo que saques y
luego con éste ungüento se lo pasas en la herida acariciando lentamente para que
el ungüento penetre en la herida y luego repites la operación al cabo de cinco
minutos. LE PREGUNTA y si nolo hago? PUES SE MORIRÁ TU AMIGO. Vuelve con el
ungüento hasta donde está el herido con el dilema de si lo hace o nó en la forma
que le han indicado. Finalmente llega al lugar y cuando el herido le pregunta:
¿Y QUE DIJERON EN EL PUEBLO? el otro le contesta: TE VAS A TENER QUE MORIR NOMÁS
HERMANO!!!
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Te puedo tutear?
Habia un tipo que entraba todos los dias al negocio de un peluquero contaba la
gente:
"1, 2, 3, 4, 5 " y salia corriendo.
El peluquero aburrido de este tipo, le pide a un empleado que cuando venga el
tipo lo siga para saber que hace. Llega el tipo y hace lo de siempre:
"1,2,3,4,5", el empleado lo sigue y a la media hora vuelve. El dueño de la
peluqueria curioso le pregunta: "y? que hacia?". Bueno, se metia a un
supermercado, compraba una botella de champagne, unas galletas y se iba a SU
casa.
Que raro dice el peluquero, no tiene nada extraño! Perdon dice el empleado, lo
puedo tutear?? Si como no. "Se iba a TU casa"!!!!
*******************
La diarrea de papá
Jaimito le pregunta a su padre por la mañana:
- Papá, papá, ¿has tenido diarrea esta noche?
El padre, asombrado, pregunta:
- ¿Diarrea, hijo? ¿Por qué lo dices?
El hijo - Nada, porque he oido decir a mamá que a ver
cuando se te pone dura esa mierda.
****************
La varilla de pescar:
Estaba un grupo de pescadores en el lago conversando, y en eso
llega una señora con su canastita y se pone a pescar, sacando
tantos peces que produce la admiracion de los pescadores que una
semana despues, deciden preguntarle como hacía para tener tanto
éxito.
La señora muy tranquila les responde:
-En las mañanas, antes de venir le levanto las frazadas a mi
marido y si su cosa, apunta para la derecha tiro para la dercha
y si apunta al izquierda tiro el cordel para la izquierda.
Y los pescadores preguntan:
-¿y si esta apuntando para arriba?
-No vengo.
*************
PAPA, LA DIFERENCIA ENTRE..
Papa, papa explícame la difencia ente
exactamente e inmediatamente.
-Bueno pues vamos a ver... si tu madre está en
la cama con otro que no soy yo, yo que soy?
-Pues... un cornudo.
-Exactamente e inmediatamente tu te conviertes en
un hijo de puta.
******************
De suegras I
Me gustaria que mi suegra fuera una estrella,para que te lleve a hollywood,no
para tenerla a tres mil años luz.
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De Suegras II
Madre e hija comentan:
--Hija, ayer tu marido llegó tan borracho que se equivocó de
habitación, se metió en la mía y ¿qué crees?....!!!!
ME HIZO EL AMOR....!!!!
--Mamá...!! pero, ¿ tu no le dijiste nada ?
--Hay hija, tu sabes que yo no me hablo con él.
******************
DOLOR
UNA SOLTERA LE PREGUNTABA A UNA RECIÉN CASADA SI DUELE MUCHO EN LA NOCHE DE
BODAS.
-COMO UNA MUELA PICADA: TE DUELE, PERO NO QUIERES QUE TE LA SAQUEN
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Limosnas
Estaban un día un sacerdote, un oficial árabe y un rabino hablando de como se
repartían las limosnas de sus iglesias.
El sacerdote dice: -Bueno, nosotros ponemos la cruz y tiramos la limosna para el
cielo. Lo que cae a la derecha para El Señor, lo que cae a la izquierda para la
parroquia.
Entonces el árabe dice: -Bueno, nosotros ponemos el corán en el suelo, y tiramos
las limosnas. Lo que cae a la izquierda es para Alá, y lo que cae a la derecha
es para la mezquita.
Dice el rabino: -Nosotros ponemos la menorah, y tiramos las limosnas. Lo que
agarra Jeohvá es para Él, el resto es nuestro.
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PUTA GALLEGA
¿Por qué se suicidó la gallega puta?
Porque supo que las demás COBRABAN!!!!
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La viejita y el consolador....
Una vez llega una viejita contorsionandose a una drogueria, y le pregunta al
farmaceuta:
Viejita: Aqui vende consoladores (ella se contorsiona sin parar).
Farmaceuta: Si señora.
Viejita: Los vende con manual de instrucciones (se sigue contorsionando).
Farmaceuta: Si señora.
Viejita: Me puede decir señor como se apaga este...))))))))))))))))))))
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HISTORIA DE LA HUMANIDAD
Cuando el cuerpo fué creado cada una de sus partes componentes quiso convertirse
en JEFE.
El Cerebro dijo: Yo controlo y pienso; es indudable que debo ser el JEFE.
Los Pies dijeron: Nosotros tansportamos al hombre donde quiera que vaya y lo
dejamos en posicion de realizar todo lo que desee, deseariamos ser JEFES.
El corazón manifesto Yo doy fuerza para la lucha; debo de ser JEFE.
Así sucesivamente opinaban los Oidos, los Pulmones, etc...etc... Hasta
que hablo el CULO y tambien quería ser el JEFE.
Todas las partes rieron ante la idea de tener al Culo por JEFE y se burlaron de
el...
Esta actitud provocó la ira del CULO que decidió bloquearse y no funcionar.
Muy pronto el Cerebro estuvo afiebrado, los ojos se cerraban y enfermaban, el
corazo y los pulmones luchaban por sobrevivir. Y todos los organos en conjunto
imploraron al Cerebro para que el CULO fuera JEFE.
Informado el CULO de esta resolucion, volvio a la normalidad; los organos
realizaron sus respectivas tareas y el CULO CAGANDO a diestra y siniestra se
convirtio en JEFE.
MORALEJA: Para ser JEFE no es necesario ser craneo, sino tener
CULO y saber cagar a la "GENTE".
***************
EL PAJARITO
Había un tipo tan putañero que se quería casar con alguna mujer que fuera
totalmente casta, pura e ingenua. Así por recomendación de un amigo se acerca a
una familia donde hay tres hijas puras que inclusive su primer nombre es PURA
ANGELICA; PURA MARIA y PURA FRANCESCA. Se pone de novio con la mayor, la lleva
al prado y bajándose el cierre le pregunta que es esto? Ella le contesta: el
pene porque lo aprende al tener que estudiar la denominacion de los organos.
Dice: esta algo sabe....la deja y se pone de novio con la segunda, la lleva al
prado, repite la operacion y ante la exhibicion, la chica la dice: es el organo
genital masculino y lo se porque estuve estudiando el ingreso a medicina. Esta
tambien algo sabe...y la deja para ponerse de novio con la menor. Repite el
paseo, van al prado, le muestra y le pregunta que es? ella le contesta: ESO ES
UN PAJARITO !!! Entonces el nochero, experto a carta cabal se dice, esta reune
todos los requisitos, ingenua,casta y pura, con ésta me caso. Pide la mano y
concertan fecha, fiesta y todos los accesorios. Llega el momento en que estan
SOLOS en la habitacion y el canchero se desnuda y le pregunta nuevamente: que es
ésto querida? YA TE DIJE, es un pajarito!!! El reo le contesta, NO QUERIDAAA,
ÉSTO ES UNA PORONGA!! Ella le responde, PORONGA LA DE MI PRIMO JUAN, ESTO ES UN
PAJARITO !!!!
***********************
EXTRAÑO DOLOR
José se encuentra con Manuel , lo mira y le pregunta:
-Que te sucede Manuel?, te veo preocupado.
-Lo que sucede es que me toco la barriga ,y me duele,
me toco el hombro y me duele,me toco la nariz y me duele,
y asi en todo el cuerpo.
-Anda al doctor pues hombre.
-Esta bien,adios José.
A la semana se vuelven a encontrar y josé le pregunta a Manuel,
-Y ,seguiste mi consejo?
-Si, segui tu consejo
-Y que te dijo el doctor?
-Que tenia el dedo quebrado.
***********
TEORICAMENTE y REALMENTE
Un niño llega a su casa con los deberes del colegio y le dice al padre:
-Papa en el colegio me han pedido que explique la diferencia entre
TEORICAMENTE y REALMENTE.
El padre le propone que para entenderlo mejor le pondra un ejemplo, y le encarga
que le pregunte a su madre si se acostaria con otro hombre que no fuese el por
dos millones de pesetas.
-El hijo lo hace al momento y la madre le contesta que SI,
El padre le dice que haga lo mismo con su hermanita a lo que esta le contesta
que SI se acostaria con otro que no fuese su novio.
-Con todo esto el hijo se lo cuenta al padre y este le dice:
-Lo ves hijo, TEORICAMENTE tenemos cuatro millones, pero REALMENTE solo tenemos
dos putas en casa.
*************
EXACTAMENTE e INMEDIATAMENTE
Papa, papa explicame la difencia ente
exactamente e inmediatamente.
-Bueno pues vamos a ver... si tu madre esta en
la cama con otro que no soy yo, yo que soy?
-Pues... un cornudo.
-Exactamente e inmediatamente tu te conviertes en
un hijo de puta.
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ME DA ESE ROJO
Era una vieja , que era muy concheta y decide comprar un consolador
esta llega a la tienda y le dice al que atiende:
- Joven vengo a comprar un consolador
. claro señorita , mire ahi estan en la pared
- Bueno me da ese rojo por favor
. disculpe señorita pero el extinguidor no se vende.
***********
La viejita y el consolador.... II.-
Una vez llega una viejita contorsionandose a una drogueria, y le pregunta al
farmaceuta:
Viejita: Aqui vende consoladores (ella se contorsiona sin parar).
Farmaceuta: Si señora.
Viejita: Los vende con manual de instrucciones (se sigue contorsionando).
Farmaceuta: Si señora.
Viejita: Me puede decir señor como se apaga este...))))))))))))))))))))
TRES MONJAS EN EL CIELO
La fila de monjas esperando entrar al cielo va pasando por el guardian San
Pedro. A la primera San Pedro le pregunta, Hermana Ines, ha tocado Ud. un
miembro masculino alguna vez? Contesto ella que si, pero solo lo toco connun
dedito. Pues Hermana, lava aquel dedo aqui en el agua bendita, y entra... Llega
la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta, "pues si" responde la
Hermana Dolores, "lo frote con la mano". Le hablo San Pedro - "Hermana Dolores,
lava la mano en el agua bendita y entra. De pronto llega corriendo y empujando
la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila. "Porque tanto apuro hija
mia?" le pregunta San Pedro. Reponde "Pues si tengo que hacerme la gargara con
esa agua bendita quiero hacerlo antes que la Hermana Pilar se lave el culo alli.
****************
LA FAMILIA DEGENERADA
Juan el hermano mayor empieza a perseguir por la sala a su
hermana Maria, ella no se dejaba atrapar y le increpaba: Juan
yo soy tu hermana y el le decia no importa, hasta que al fin
la atrapo, la tumbo sobre el sofa, la desvistio y le hizo el
amor, al terminar se oyo lo siguiente:
... Juan haces el amor mejor que papa!!!....
.. Ya lo sabia, mama me lo dijo!!!.....
************
Y DIOS CREO A LA MUJER
Cuando Dios creo a Adan, este le pidio una compañera perfecta;
alguien inteligente, agradable, sexy, divertida...
- Claro que te la puedo hacer... pero eso te costara un brazo y una
pierna.
- Hmm... y que me podrias dar por una costilla ?
************
EL TERMOMETRO:
Entra un tio en su casa, y pesca al medico de la familia sodomizando a su mujer.
- ?Pero que hace usted aqui doctor?
- No, nada hombre, es que le estaba tomando la temperatura a su mujer?
- Bien, doctor, bien, pero mal le vale que esa cosa tenga escritos numeritos
cuando la saque.
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TRES ORGASMOS
UN HOMBRE LLEGA A SU CASA POR LA NOCHE Y LE DICE A SU MUJER:
-MARIA METETE EN LA CAMA QUE HOY VAS A TENER 3 ORGASMOS
LA MUJER: YA VUELVES A ESTAR BORRACHO?
EL MARIDO: NO ES QUE VINE CON 2 AMIGOS...
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CODO DE TENISTA
Un argentino está de paseo en USA y jugando al tenis tiene dolores en el codo.
Le recetan análisis de orina, ya que con las nuevas técnicas descubrirán todo lo
que tiene. Concurre a un centro asistencial y se encuentra con computadoras y
carteles en 5 idiomas. Ponga u$s 10,00 en la ranura; sale un frasco esterilizado
con indicaciones impresas. Allí le dicen que tiene que poner la primera micción
de la mañana. Lo hace y vuelve a entregarlo y se encuentra nuevamente con
máquinas. Pone el frasco en una de ellas, y por otro lado sale un recibo que le
indica que llegará por correo certificado el resultado en 72 hs.Espera y
efectivamente llega: UD. TIENE TENDINITIS (codo de tenista) EN EL BRAZO DERECHO.
Debe guardar reposo y tomar el medicamento que le prescribe. EL SUSODICHO
molesto por la falta de contacto con gente piensa en joder a la máquina.
Concurre nuevamente al lugar, pone los u$s 10, saca el frasco, va a la casa y
hace orinar a su esposa; luego a su hija y finalmente se masturba y con
todo ello hace un cocktel y lo lleva.Pone el frasco, retira el recibo y se va a
la casa a esperar el resultado. Efectivamente le llega a las 72 hs. y le dicen:
SU ESPOSA TIENE SIFILIS; SU HIJA ESTA EMBARAZADA y si UD. SE SIGUE MASTURBANDO
CON LA MANO DERECHA, EL CODO DE TENISTA NO SE LO CURA EN LA PUTA VIDA.
***********************
LA MODELO EN LAS VEGAS
Un millonario está en Las Vegas, jugando en el casino, cuando
de pronto entra tremenda modelo de esas que se la buscan.
El millonario la llama y le pregunta:
-¿ Por cuánto me saldría una masturbacion ?
- Por 200 dólares- responde la chica
- Pero eso es demasiado- responde el millonario
- Es que nadie lo hace mejor que yo
El millonario acepta el trato y, efectivamente, tremendo trabajo,
conforme le paga la tarifa.
Al otro día la llama de nuevo y le pregunta:
-¿ Por cuánto me saldría una mamada ?
- Por 500 dólares
- Pero eso es mucho dinero- dice el interesado
- Lo que pasa es que nadie lo hace como yo
El millonario acepta de nuevo el trato y ¡ tremenda mamada !,
y muy conforme paga su tarifa.
El hombre se queda pensando, "si ésto es con la mano y la boca,
que será en la cama " y le pregunta:
-¿ Por cuánto me darías tu coñito ?
La modelo se queda observando y le dice:
- ¿ coñito ?, SI YO TUVIERA UNO DE ESO, SERÍA
LA REINA DE LAS VEGAS!!!!!!
******************
LA MUERTE DEL PADRE
- ¿Tu padre, de que murió?
- De cataratas.
- ¿Le operaron?
- No, le empujaron
****************************
MAMADITA:
- Mami,mami mira que un señor me dijo en la calle que si le daba
un besito en la punta del pipi me regalaba un dulcecito.
- y tu que le respondiste
- que mejor me diera toda la bolsa de dulces y yo se lo mamaba.
*******************
LOS PELOS DE SAN PEDRO
Este era una vez, en un convento de monjas habia una caja en donde aseguraban
que tenian los pelos de San Pedro. Entonces una monjita, que era la encargada de
hacer el aseo del convento andaba barriendo y accidentalmente tira la cajita y
se abre, entonces al ver la monjita los pelos tirados, los barre sin importarle
que era. Despues la madre superiora se entera que el Papa va a ir a visitar ese
convento por lo que se asegura que los pelos esten en la cajita pero se
encuentra que no hay nada, entonces grita desesperada: "Los pelos de San
Pedro!!!, Los pelos de San Pedro!! no estan!!, y se desepera por no poder hacer
nada y a una de las monjitas se le ocurre que cada monjita tiene que cooperar
con algo suyo (pelos del pubis) para volver a llenar la cajita con los pelos,
entonces al llegar el Papa, despues de visitar conventos e Iglesias pide ver los
pelos de San Pedro....
La madre superiora dice: "Pero mire su santisima trinidad, mejor dejeme
mostrarle estos libros y....."
El Papa: "No quiero ver nada de eso, quiero los Pelos de San Pedro!!!!". La
madre superiora: "Pero es que...."
El Papa: "Nada!!!, traigame la cajita ya!!!".
En eso mandan traer la cajita con los pelos y el Papa los agarra, los huele y
dice: HAY, SAN PEDRO....NO CABE DUDA QUE ERAS PESCADOR!!!!"
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VIEJITOS:
Andaba un viejito en la playa y conoce a una viejita. Y pues salen a pasear todo
el dia el la noche van a bailar, total que acaban en la cama.
Entonces le dice:
VIEJITO: Viejita de saber que eras virgen, me hubiera casado contigo.
VIEJITA: De saber que eras tan bueno para cojer, me hubiera quitado
las medias.
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CRISTIANOS
En la época del imperio romano, un cristiano es arrojado a la arena del
circo donde un león le espera.
El cristiano corre del animal que le persigue, pero pronto se ve
agotado; se para, se arrodilla, pone los brazos en cruz y dice:
-Señor, convierte a este león en un cristiano!.
El león, de pronto, se para, se arrodilla, eleva su enorme cabeza al
cielo y dice:
-Señor, bendice los alimentos que vamos a tomar...
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MEJOR AMIGO:
- Mi mujer se ha fugado con mi mejor amigo.
- ¿Y como lo sabes?
- Desde que se ha fugado alguien con ella, es mi mejor amigo.
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GRATIS
Un irlandes le dice a su amigo que se va a Londres porque ahi se puede conseguir
comida gratis, cerveza gratis toda la noche y al final tienes un polvete
garantizado.
- ¿Quién te ha dicho esto?
- Mi hermana.
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MONJAS DE GUARDAR:
En un convento, una monja le dice a la madre superiora:
- Madre, fíjese que estoy embarazada.
- No te preocupes, hija: Te vas del convento y vuelves dentro de dos
años.
Al día siguiente, otra monja llega con la misma plática, cosa que preocupó a la
Madre Superiora; sin embargo, le da la misma solución que a la monja que llego
un día antes.
Un día la Madre Superiora cita a reunión a las Monjas del Convento...
- Hermanas, les dice, por un problema de mujer que tengo, me voy a
retirar dos años del Convento, pero regresando van a ver la joda que le
voy a poner al desgraciado que está llenando de semen las velas del convento.
**********************
LA MONJITA:
Una monjita caminaba por la calle de noche.
De pronto oye un ritmico toc...toc...toc...detras de ella.
Se da vuelta y ve a un hombre de dudoso aspecto que caminaba en la
misma direccion.
El hombre cogeaba debido a su pata de palo que era lo que hacia el
ruidoso toc-toc.
La monjita se pregunta ¿No me estara siguiendo?. Por las dudas apura el
paso.
El toc-toc se hace mas frecuente. "Seguramente quiere robarme"piensa y
camina aun mas ligero.
La monjita acelera. Se da cuenta que las intenciones del cojo son de las
peores, y empieza a correr.
En cierto punto se encuentra en un callejon sin salida, y con el cojo que
venia hacia ella cerrando toda posibilidad de fuga.Cuando le llega a un paso de
distancia la monjita desesperada grita.
-COJO HORRIBLE
Y el tipo le responde:
-No te preocupes, yo te enseño.
***************************
MONJAS.......
Un Borracho pasaba por un campo y vio un burro..saco su hacha mató al burro,le
cortó la verga y se fue caminando con la verga del burro en la mano. En eso pasa
por un convento y tira la cuestión para adentro. Luego de un rato una monja lo
encontró y se escandaliza diciendo: que horror! ha llegado la tentación al
convento y llama a la Madre Superiora, La Madre Superiora al ver la verga en el
suelo grita: Oh no! no puede ser... mataron al Padre Juan!!!!
******************
CURAS.-I.-
- Padre: confieso que estoy enamorada de usted. Sé que está mal porque usted es
Cura, ¿cree que me salvaré?.
- Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, no
te salva ni Dios.
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CURAS.-II.-
- Padre: acúsome de haberme acostado con el Cura de la Iglesia de
enfrente.
- Está bien, hija mía; reza un par de padres nuestros... pero para la
próxima recuerda que esta es tu parroquia.
*****************
LA VARILLA DE PESCAR
Habia un grupo de pescadores en el lago conversando y llega una
señora con su canastita y se pone a pescar, sacaba tantos peces
que los pescadores luego de una semana admirados deciden
preguntarle cual era el secreto de su éxito.
La señora muy tranquila responde:
-En las mañanas, antes de venir le levanto la frasada a mi marido
y si su cosa apunta para la derecha tiro para la derecha y si
esta para la izquierda tiro para la izquierda.
Y los pescadores le pregunta:
-¿Y si está para arriba?
Ella responde:
-Me quedo.
****************************
LA DIARREA
Profesor: a ver Pepito, que es mas rapido el trueno o la luz.
Pepito: la diarrea es mas rapida profesor.
profesor: por que dices eso Pepito?
Pepito: el otro dia, fui mas rapido que un trueno al ba~o, encendi la luz
y ya me habia cagado!
*****************
LA DIARREA DE PAPA
Jaimito le pregunta a su padre por la ma¤ana:
- Pap , pap , ¨has tenido diarrea esta noche?
El padre, asombrado, pregunta:
- ¨Diarrea, hijo? ¨Por qu‚ lo dices?
El hijo - Nada, porque he oido decir a mam que a ver
cuando se te pone dura esa mierda.
******************
EN LA JUNGLA
Este era un concurso en la Jungla para ver Quien Contaba el mejor chiste, Pero
lo
díficil era que el jurado era sólo la tortuga.y si la tortuga no reía el
concursante era
decapitado. Entretanto aparece el primer concursante que era el mono contó su
chiste el mono y todos los animales se cagaban de la risa, pero la tortuga lo
miro con una cara seria y ni siquiera sonrío, así que le cortaron la cabeza y
toda la jungla se calló porque el segundo concursante era el Rey de la selva el
leon. Y conto su chiste muy gracioso y paso lo mismo todos cagandose de la risa
pero la tortuga no, entoces decapitaron al leon y llegó el tercer participante
el elefane y cuando iba en la mitad de su chiste se escuchan unas carcajadas de
la tortuga que decía ¡ JA JA JA JA JA QUE BUENO EL CHISTE DEL MONO !
********************
EL COCODRILO MAMON.
Uno, muy excitado, le dice a otro: no te lo vas a creer...,
me he comprado un cocodrilo que te hace unas mamadas de escándalo y
si no te lo crees ven conmigo y te lo ensegno. Van a casa del duegno
del cocodrilo y éste le dice a la bestia: "Mama Coco, Mama Coco" y
el cocodrilo ni corto ni perezoso se le acerca rápidamente y -shups,
shups,shups- Como no se lo lograba quitar de encima, se quitó un
zapato y -zas,zas,zas- fuerte en la cabeza hasta que se deshizo de él.
Satisfecho, le dice al otro: Anda, quieres probar tú? y éste
le responde: Sí, sí, pero a mí no me vayas a pegar tan fuerte.
*******************
EL NEGRO DE LA POLLA GRANDE
Este era una vez un gallego que le pregunta a un negro:
-Oye, porque ustedes tienen la polla tan grande
-Es por la forma de follar, le responde el negro, nosotros la metemos de golpe y
luego la sacamos poco a poco, la metemos toda de golpe y la sacamos poco a
poco.
Entonces el gallego responde
-Eso lo tengo que probar
Entonces el gallego se va a su casa y le dice a su mujer:
-Desnudate que vamos a follar.
La mujer confundida se empieza a desnudar.
Ya cuando estan follando la mujer le dice:
-Ay Venancio que rico, desde cuando follas como los negros.
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LA PETACA
Se estaba por casar una mina muy puta. Le pregunta a la madre cómo hace para
hacerle creer a su novio que es virgen. La madre le dá distintas variantes hasta
que se queda con la petaca. Esto quiere decir que cuando se la introduce, ella
cerrará su petaca y con el ruidito le hará creer al candidato que ha sido
desflorada. Pasan la fiesta y llegan a pasar la noche de bodas y luego delos
juegos amorosos, cuando comienza la introducción, la novia que estaba preparada
con la petaca cerca,la aprieta y suena un CLICK y el ahora marido le
pregunta:¿querida qué es es click? ES MI VIRGINIDAD QUE SE FUE AL CIELO !! Pues
dile que vuelva, porque me apreto un huevo!!
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LA DISCUSIÓN
Llega un rabino a un publo pequeño y es recibido con todos los honores por los
judíos del lugar. Se instala y pregunta quién es el judío más rico de ahí? le
informan y lo cita. Le pide que siendo viernes le preste 10.000 dólares o pesos
(en Argentina nos dicen que es lo mismo).El indicado le trae el dinero y ántes
de dárselo le dice: pero rabino, hoy es viernes y no podemos tocar dinero pues
ya son más de las 18 hs. No importa, yo te dispenso, ponémelos en el bolsillo de
la levita. El lunes te lo devuelvo. Y así se va repitiendo los viernes el
préstamo y los lunes la devolución. Un día el que trae el dinero le pregunta
porque está muy intrigado. Rabino, qué hace Ud. con el dinero? Se lo entrego
despues que se pone el sol, Ud. no puede tocarlo hasta el sábado a la misma
hora, cuando ya están cerrados TODOS los negocios de este pequeño pueblo lo
mismo que el domingo. Me tomé el trabajo de anotar los números de los bielletes
y me devuelve los mismos, razón porla cual no los ha utilizado. Para qué es todo
ésto?. El rabino le dice: ESO TE TIENE INTRIGADO?. Resulta que como este es un
publo muy aburrido y los domingos me reúno con el CURA del pueblo a discutir de
TEOLOGÍA. SABÉS QUE BIEN SE DISCUTE, TENIENDO DINERO EN EL BOLSILLO?
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LA MORDEDURA DE VIBORA
Estaban dos perezosos descanzando a la sombra de un árbol, cuando a uno de ellos
lo pica una víbora. Le dice al otro que vaya a caballo hasta el pueblo y busque
al médico, por lo que le ha pasado. El otro se despereza y a duras penas monta a
su caballo y desde arriba le pregunta:¿dónde te ha mordido la víbora?. En el
pito le responde, apúrate. El otro apaso lento (el caballo también era perezoso)
llega hasta el publo y se encuentra con que el médico fué a una comarca vecina a
asistir a una parturienta. Le aconsejan que vaya a la farmacia que allí le darán
algún remedio para la mordedura de víbora. Llega y encuentra llena de gente. Le
grita al farmacéutico que necesita un remedio para la mordedura de una víbora.
El otro le pregunta si era él la víctima. Dice que no que es su amigo que está
cerca del río, esperando. Le pregunta que donde fué mordido? el otro se siente
avergonzado delante de tanta gente y le dice que en el dedo de la mano. PUES
ENTONCES tienes que agarrar el dedo con las dos manos, bien fuerte, pones tu
boca en medio de la herida, chupas fuertemente y luego escupes lo que saques y
luego con éste ungüento se lo pasas en la herida acariciando lentamente para que
el ungüento penetre en la herida y luego repites la operación al cabo de cinco
minutos. LE PREGUNTA y si no lo hago? PUES SE MORIRA TU AMIGO. Vuelve con el
ungüento hasta donde está el herido con el dilema de si lo hace o nó en la forma
que le han indicado. Finalmente llega al lugar y cuando el herido le pregunta:
¿Y QUE DIJERON EN EL PUEBLO? el otro le contesta: TE VAS A TENER QUE MORIR NOMÁS
HERMANO!!!
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INICIACION SEXUAL-
Llega Alejandrito muy contento con su papa...
- Papa, papa, vengo muy contento.
- ¿Por qué, hijo?
- Acabo de tener mi primera experiencia sexual.
- Ese es mi hijo. Venga y sientese en mis piernas y cuenteme ccmo le
fue.
- No puedo papa, todavía me duele mucho.
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CINEASTA
Llegó Alvarito para observar una película pornográfica en el Cinema
Acuario. Delante de él se sienta una bella mujer que coquetea con
Alvarito. Al correr la cinta, Alvarito le empieza a picar las nalgas con
su pie, por lo que la chica se levanta la falda y se baja los calzones.
Ante esta inesperada reacción, Alvarito se quita el zapato y el calcetin
y mete el dedo gordo del pie derecho en los grandes glúteos de la dama.
Se termina la película y cada quien se va por su lado.
A los tres días, la mamá de Alvarito se alarma al ver a su hijo enfermo
y lo lleva con el Doctor.
- Doctor, le traigo a mi hijo porque está muy enfermo de su pie.
El doctor lo revisa, le manda hacer análisis, le corta un pedacito de
dedo para que lo analicen y luego de cuatro horas de estudio,le dice a
la Señora:
- No tengo la menor duda, señora: su hijo tiene gonorrea.
- Oiga doctor, pero ¿cómo es posible que mi hijo tenga gonorrea en el
pie? ¿Es eso posible?
- Y eso no es nada, señora; esta mañana vino una muchacha que tiene pie
de atleta ¡en las nalgas!
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SECRETARIA- I.-
El director entra en la oficina y ve a su empleado fifándose a su
secretaria. Furioso, le grita a la secretaria:
- Es por esto que te pago?
- No, esto lo hago gratis.
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SECRETARIA- II.-
La secretaria:
- Jefe: tengo dos noticias para usted. Una buena y una mala.
- Oigamos la buena!
- Usted no es esteril.
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NOTICIA:
En el consultorio de prestigiado ginecólogo:
- Señora, le tengo buenas noticias.
- Señorita, por favor.
- Entonces son malas noticias.
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UN HIJO EN ISRAEL
Esto son dos judios viejecitos que estan sentados en un banco en
un parque, charlando mientras toman el sol, y va uno y le dice al otro:
-Pues hay que ver lo que es la vida, envie a mi hijo a Israel
para que se volviese un mejor judio, y en vez de eso ha vuelto siendo
cristiano.
-Anda que curioso! A mi me ha pasado igual. Por que sera?
-Ni idea... mira, vamos a preguntarle al rabino, que es un
hombre de mundo.
Asi que se van a la sinagoga y le preguntan al rabino, que
contesta:
-Pues mira que es curioso, porque yo tambien mande a mi hijo a
Israel, para que tuviese una experiencia religiosa, y en vez de
afianzarse en su fe, lo que ha hecho es convertirse al cristianismo...
no lo entiendo... vamos a rezarle al Señor para que nos responda.
Total, que los tres se ponen a rezar fervorosamente y de repente
se oye la voz de Dios:
-Que quereis, hijos mios?
-Veras, Señor, nos estabamos preguntando por que cuando
mandamos a nuestros hijos a Israel se convierten al Cristianismo?
-...
-Señor?
-Es curioso, yo tambien tenia un hijo que mande a Israel, y...
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HIJO CONVERTIDO
Un rabino tiene un hijo que se convierte al cristianismo. Cuando se entera,
tiene tal disgusto que se muere de un ataque al corazon. Va al cielo y al cabo
de unos dias se encuentra con Dios.
- Pues mira, Dios, estoy muy preocupado porque uno de mis hijos se ha vuelto un
cristiano.
- Pero si no pasa nada, hombre. Mira, yo tambien tuve un hijo que se hizo
cristiano.
- Ah, si ? Y que hiciste ?
- Un Nuevo Testamento.
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CAPERUCITA y EL LOBO
-Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!
-Si....
-Lobo, que cara mas roja tienes!
-Si...
-Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
-Si...
-Lobo, que apretados tienes los dientes!
-Caperucita, me quieres dejar cagar en paz?
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UN POLICIA y una PUTA
-Y que haria tu madre si te viese aqui?
-Me mataria... esta es su esquina.
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QUIERO UN CORPIÑO
-Mama, mama, ya tengo trece años, por que no me compras un
corpiño?
- No.
- Venga mami, comprame un corpiño.
- No.
- Pero mami, que ya tengo trece años.
- Que te he dicho que no, Arturo.
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LA NOVIA
- Oye, tu te acostaste con tu novia antes de casarte?
- Yo, no, que clase de hombre te crees que soy?
Este ultimo se queda un momento pensativo y pregunta:
- Y tu?
- Yo si, pero no sabia que era tu novia!.
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LA MISMA
- Pues yo tengo 37 hijos.
- Caray! ? Con la misma?
- Si, pero con mujeres diferentes
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CHISMOSO
Dos vecinos del mismo edificio se encuentran todos los días en el
elevador.
-Buenos días, don Roque.
-Buenos días, Cornudo.
Y así se repite la escena durante varios días,hasta que el ofendido
habla con su esposa y le comenta que todos los días Don Roque le
contesta el saludo, diciéndole Cornudo.
Al Siguiente día, en el mismo elevador.
-Buenos días, Don Roque.
-Buenos días, Cornudo y además chismoso.
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SEXO COMPLETO
Ya saben ustedes que Alvarito es un joven muy parrandero, jugador y a
veces hasta político. Una de sus características andadas es la de hacer
el amor con cualquier chica que se le ponga enfrente. Un día, invitó a
Rosa, que de todas era la más sabrosa y, antes de hacer el amor, le
comenta:
- Rosa, hoy te quiero hacer el amor como nunca te lo han hecho.
- ¿Qué pretendes Alvarito.?..me pones colorada
- Si quieres te pongo hasta morada, pero hoy te voy hacer el amor por
las orejas.
- ¡¡¡Alvarito!!! ¿Y si me quedo sorda?
- No seas bruta Rosa... ¿acaso te quedaste muda?
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RESTAURANTE GALLEGO
- Mozo, ¿cúal es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato
Especial Blanco?
- El Plato Especial Blanco cuesta 100 pesetas más.
- ¿Y la comida es mejor?
- No, pero lavamos el plato.
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¡ QUE MUJER MAS ASTUTA !
Un amigo se encuentra con otro y le dice
- ¡ Diablos!, lo que me pasó esta mañana es increíble
- ¿ Y qué fue lo que te pasó
- Yo estaba en la esquina cuando llegó una mujer en su
carro y me invitó a un paseo. Fuimos a su casa y cuando
estábamos dentro de la habitación, llegó el esposo y ¡ la
suerte que esa mujer era astuta !, me dijo que me pusiera a
planchar un paquete de ropa
- ¿ Y qué más pasó ?- preguntó el amigo nervioso- Cuando
el marido me vio planchando, la mujer le dijo que yo estaba
buscando trabajo y como ella tenía mucha ropa para
planchar, me contrató. El hombre no quedó muy
convencido y se me sentó al lado a ver si yo sabía planchar
- ¿ Y entonces ?- dijo el amigo intrigado- Después de dos
horas planchando, cuando terminé pude salir de la casa. Es
decir que estoy vivo gracias a la astucia de esa mujer
- Por curiosidad, ¿ dónde vive esa mujer
- En la calle X número 8- ¡Diablos!, ESA ROPA QUE TÚ
PLANCHASTE, LA LAVÉ YO AYER
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Dios y un negro
Erase una vez un negro que estaba hablando con dios, y le reclamaba:
- Señor, por que tengo esta boca tan grande, que casi no me cabe
en la cara.
- Hijo mio, en la selva esta te ayudara a degustar bien los alimentos
que recojas y te permitira rechazar los cuerpos extraños.
- Dime señor, por que me distes esta nariz tan chata, que es realmente fea y
cada hueco
caben tres dedos?
- el señor responde, hijo, de esta manera en la sabana africana,
puedas oler a tu enemigo de lejos y percatarte de su presencia.
- Senor, insiste el negro, y este pelo tan chicharron que no le entra
ni el agua y para peinarse es imposible.
- Hijo, precisamente tienes el pelo así para que las ramas y otros
obstaculos de la selva no se enreden y permitan tu paso mas
facilmente.
- Bueno dios, por ultimo, porque tengo este color, que no parece negro sino azul
de lo
oscuro que es.
- Hijo mio, esa piel tuya es especial para aguantar el candente sol
africano mientras tu realizas tus jornadas en la sabana.
- Entonces el negro responde:
- Entonces ¿QUE CARAJO HAGO YO EN NUEVA YORK???.
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TESTICULOS CALIENTES
Tres amigas hablaban intimidades.
- A José, cuando hacemos el amor, se les calientan los testículos
- Parece que le pasa a todos los hombres, porque a Juan también
le pasa- respondió la otra
- Pues yo no me doy cuenta con Luis, pero esta noche lo sabré.
Al otro día está la mujer de Luis con ojos hinchados y un brazo
enyesado.
-¿Que pasó, por qué te dio Luis?- le preguntaron las dos amigas.
-Que anoche cuando hacíamos el amor, le toqué los testículos
para comprobar lo que habíamos hablado y al ver que los tenía
calientes, le dije: "SE TE CALENTARON AL IGUAL QUE A JOSE Y
JUAN" y me entró a golpes.
****************
DOS AMIGAS
Se encuentran dos amigas en la calle y le presunta una a otra:
¿Qué tal le va a tu Mari Pili?
¡Muy bien!, se hizo secretaria y tiene un jefe muy majo, que le ha regalado un
visón, un piso, un yate y un mercedes. ¿Y a tu Mari Loli, que tal le va?.
Pues mira chica, es tan puta como la tuya, pero con menos suerte.
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Te puedo tutear?
Habia un tipo que entraba todos los dias al negocio de un peluquero contaba la
gente:
"1, 2, 3, 4, 5 " y salia corriendo.
El peluquero aburrido de este tipo, le pide a un empleado que cuando venga el
tipo lo siga para saber que hace. Llega el tipo y hace lo de siempre:
"1,2,3,4,5", el empleado lo sigue y a la media hora vuelve. El dueño de la
peluqueria curioso le pregunta: "y? que hacia?". Bueno, se metia a un
supermercado, compraba una botella de champagne, unas galletas y se iba a SU
casa.
Que raro dice el peluquero, no tiene nada extraño! Perdon dice el empleado, lo
puedo tutear?? Si como no. "Se iba a TU casa"!!!!
*******************
Limosnas
Estaban un día un sacerdote, un oficial árabe y un rabino hablando de como se
repartían las limosnas de sus iglesias.
El sacerdote dice: -Bueno, nosotros ponemos la cruz y tiramos la limosna para el
cielo. Lo que cae a la derecha para El Señor, lo que cae a la izquierda para la
parroquia.
Entonces el árabe dice: -Bueno, nosotros ponemos el corán en el suelo, y tiramos
las limosnas. Lo que cae a la izquierda es para Alá, y lo que cae a la derecha
es para la mezquita.
Dice el rabino: -Nosotros ponemos la menorah, y tiramos las limosnas. Lo que
agarra Jeohvá es para Él, el resto es nuestro.
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JUSTIFICACIÓN
Estan un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena
el telefono, lo coge la mujer y dice:
- Si?... Vale... No te preocupes... De acuerdo, vale, adios.
El hombre le pregunta que quien era, y la mujer le responde:
- Era mi esposo, que dice que llegara tarde porque esta cenando
contigo.
***********************
COMO JESUS
Un viejo esta agonizando, ya apunto de morir y dice, traigan a mi esposa,
la traen y el viejo dice, traigan a mis hijos, los traen y el viejo dice,
traigan
a mis hermanos, los traen y el viejo dice, ahora si puedo morir como
jesus, rodeado de ladrones.
*******************
DOS JUDIAS
Resulta que se encuentran dos judías y una le dice a la otra como es su vida:
Mira, estoy en un geriátrico de lujo!! por voluntad propia, porque no quería
trabajar mas, y quiero que me atiendan. A la mañana desayuno frugalmente, luego
hacemos yoga, luego leemos, luego almorzamos, a la tarde una siestita y despues
viene JAIMIANCL y cena conmigo, luego vamos a mi habitación, nos agarramos de la
mano y CHARLAMOS EN IDISCH hasta que me quedo dormida y lo pasamos muy bien..
La otra le dice:
Mirá, como soy vegetariana, vivo en casa con todas las comodidades, shikse y
demás, a la mañana tomo jugo de zanahoria; luego viene mi personal trainer y
hago gimnasia, mas tarde una ensaladita todo verde, despues unos masajitos, a la
tarde tomo te de yuyos, y mas tarde viene: RODRIGO.
Y como EL NO SABE IDISH nos vamos a la cama y cojemos y lo pasamos muy bien.
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LA ELECCION
Un cura cristiano y un rabino estan sentados juntos en un avion, en primera
clase. Se les acerca la azafata y les pregunta que quieren beber.
El rabino contesta:
- Yo me tomare un martini, gracias.
- Y usted ?
El cura contesta indignado:
- Pero como se atreve !? Antes que mancillar mi cuerpo tomando alcohol cometeria
adulterio!!
El rabino se apresura a decir:
- Eh ! Deje lo del martini ! No sabia que se podia elegir !
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PODER RELIGIOSO
Un cristiano, un musulman y un judio estan hablando del poder de sus religiones:
Cristiano: Se que mi religion es verdadera, porque estabamos pasando
una sequia terrible en mi pais, mi familia y yo estabamos a punto
de morir de hambre, me puse a orar fervientemente y entonces ocurrio
el milagro: mientras sobre todo el campo lucia un sol achicharrante,
sobre mi campo caia una lluvia torrencial: todo alrededor era sol y en
mi campo era lluvia; gracias a eso nos salvamos yo y mi familia.
Musulman: Se que mi religion es verdadera, porque estaba en el
desierto y me sorprendio una tormenta de arena, y mi camello y yo
estabamos a punto de ser cubiertos entre las dunas, cuando ya casi
no podiamos respirar, me puse a orar y entonces ocurrio el milagro:
todo el desierto era una pura tormenta de arena y alrededor de mi
camello y de mi habia una calma total, gracias a ello pudimos
llegar a un oasis y salvarnos.
Judio: Se que mi religion es verdadera, porque estaba dando un paseo
alrededor de mi casa el Sabado (recuerda que los Judios no pueden
trabajar en Sabado) y me encontre una cartera en el suelo, rebosante
de billetes, pero como era Sabado no podia agacharme a cogerla, pero
entonces ocurrio el milagro: Todo a mi alrededor era Sabado pero
cerca de mi y de la cartera no lo era.
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Huevos no... TESTICULOS!..."
Esto era una encuestadora de la ONU que andaba estudiando el indice de pobreza
de los habitantes de Cuba. Llega a un pequeño pueblo en las afueras de La
Habana, y elije una "casa" al azar para comenzar la encuesta... toca a la
puerta, y...: - Buen dia. -
Buenos dias, señor. Mire, yo trabajo para las Naciones Unidas, y estoy haciendo
una encuesta sobre el nivel de vida de los cubanos... ¨podria responderme
algunas
preguntas?
- Ujte dira . -Y de inmediato comienza la investigadora a hacerle preguntas al
individuo...-
- ¨Usted, trabaja?
- Si... cuando aparece algo que hacer por ahi...
- ¨Y su esposa?
- No, ella no hace nada.
- ¨Cada cuanto tiempo se come carne en su casa?
- ¨Cajne? ¨Y que'jeso? Aqui no se ve la cajne hace años...
- ¨Y cuantos son ustedes de familia en su casa?
- Contando a la vieja, somos 12. Total, que continua el interrogatorio mientras
la encuestadora apunta cuidadosamente todas las respuestas del tipo. En eso sale
de la casa un infante, y le dice al señor agitadamente a nuestro protagonista:
"Papa , se te esta saliendo un testiculo por uno de los huecos del pantalon!"
"Gracias, mi'jo! " -respondio el tipo, al tiempo que se acomodaba lo que se le
estaba saliendo lo mejor que pudo...- Es ese momento la encuestadora le dice
sorprendida:
- Oiga señor, quisiera felicitarlo... Pues a pesar de que ustedes viven en la
mas
pobre de las miserias, noto que si han ense¤ado a sus hijos a hablar
correctamente... - No, si no'ejeso. Ej'que, si les digo a estos cabrones que eso
son
"huevos", con el hambre que estan pasando, me loj cortan cuando este durmiendo
y se los comen!!!"
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MI AMOR, TE VOLVERIAS A CASAR?
Un matrimonio estaba acostado en la cama, cuando de momento la
esposa le pregunta al marido:
- Oye, cari¤o, que harias tu si yo muriese, ah?
- Pues... no se, porque?
- Te volverias a casar?
- No lo creo...
- Es que no te gusta estar casado?
- Si, pero...
- Entonces dime, por que no te volverias a casar?
- Pues... no se, probablemente si volveria a hacerlo.
- Aja. -dice la esposa con cara de herida en su amor propio- Y traerias a
tu nueva esposa a vivir en nuestra casa?
- Pues si... a menos que ella tuviese alguna objecion.
- Y dormirias con ella en nuestra cama?
- Pues si, me imagino que si...
- Y dejarias que se vistiese con mis ropas?
- No se, si ella quisiese hacerlo, por que no habria de permitirselo yo?
- Vaya, vaya, -dice la mujer ya totalmente encabronada- y estoy segura
de que cambiarias mis fotos por las suyas, no?
- Francamente, creo que seria lo mas apropiado, no crees? En este
momento la mujer se levanta de la cama, mientras apunta
amenazadoramente con el dedo hacia un rincon de la habitacion y dice-:
- Y TAMBIEN LA DEJARIAS USAR MIS PALOS DE GOLF? A lo
que el tipo, ya jodido con aquel interrogatorio le responde:
- Ah no, eso si que no... ELLA ES ZURDA!!!
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CHISTE PARA CONTAR EN LA HORA DE LA COMIDA
Un tipo en el restaurant pide una sopa.
el mozo al traerla esta con el dedo dentro del plato.
indignado el cliente protesta "hoye porque pone su dedo en mi sopa"
el mozo se asoma al cliente, y le muestra su dedo asqueroso y explica "es que un
uñero infeccciono todo mi dedo y como esta bola de pus y sangre me duele al
poner en algo caliente me alivia el dolor"
El cliente asombrado con la explicacion le dice "hijo de puta, y por que no te
pones el dedo en tu culo, mierda..."
el mozo le responde "lo pongo, pero entre sopa y sopa...."
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DOS ESPERMATOZOIDES.......
Un espermatozoide le dice a otro......mira estamos cerca del ovulo
y el otro le contesta............estas loco si apenas vamos por las amigdalas.
Jajajajajajajajaj
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LA ABUELA EN AL AUTOBUS.
Entra una viejecita a un autobus lleno de gente.
No hay ningun sitio para que se siente, asi que intenta que alguien mas joven le
cede su sitio.
Se pone al lado de un muchacho y empieza a dejarse notar - ejem, ejem...
Nada, el chico ni caso. Se pone al lado de otro.
- ejem, ejem...
Nada, tampoco le hace caso. Se pone a dar golpes en el suelo con el baston...
- pun, pun, pun...
- Oiga abuela- empieza el muchacho- si se pusiera una gomita en la punta del
baston no se oirian esos golpes que esta dando.
A eso le contesta la abuela - Si tu maldito padre se hubiera puesto un gomita en
su punta cuando fifaba a tu madre hoy habria sitio para sentarme.
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LA MONJA Y EL CURA
Iban por el bosque subidos a un caballo un cura y una monja y de repente se
produce una gran tormenta, con tan mala suerte que un rayo mata al caballo.
El cura le dice a la monja:
- Creo que deberiamos pedir un ultimo deseo, ya que de esta no vamos a salir.
* Bueno, ¨cual es tu ultimo deseo?
- Pues mira, nunca he visto una monja en pelotas.
* Vale, me desnudar‚.
- ¨Y cu l es tu ultimo deseo?
* Pues yo tampoco he visto nunca a un cura en pelotas.
El cura al ver a la monja en pelotas se habia empalmado, y esta le pregunta:
* ¨Qu‚ es esa cosa tan gorda y larga?
- Esto ser un miembro viril que al introducirse en cuerpo da vida.
· Pues metesela al caballo a ver si resucita y podemos salir de aqu¡.
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LA SUEGRA!!!
Un señor desde el balcon de su cuarto de hotel observaba un cortejo funebre,
muy peculiar.
Iba el ataud seguido por una mujer joven, vestida de luto. Detras de la mujer
venian un hombre con un perro Pastor Aleman, y despues del hombre venian, en una
fila, 32 hombres mas.
El hombre del hotel curioso, salio de su cuarto y corrio donde estaba el hombre
con el perro y le pregunto que habia pasado ? Quien era el muerto o la muerta ?
El hombre con el perro respondio:-" La muerta es mi suegra. La que le sigue es
mi esposa. Mi suegra llego tarde de noche y... Sultan, mi perro, la ataco por el
cuello y.... La Mato!!"
A eso el hombre del hotel le pregunta: "Oiga, y usted... ah , no me podria
prestar el perro?"
Y el hombre del perro le contesta:
"PONGASE AL FINAL DE LA COLA !!"
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SIN GRACIA
Un sujeto condenado a 30 a¤os de prisi¢n el primer d¡a va a comer: En el comedor
oye a un sujeto que se levanta dice "23",
y todos los dem s presos se rien sin cesar, despu‚s de se levanta otro reo y
grita
"56" y todos rien. En eso le pregunta a la persona que estaba a la par el ¨por
qu‚? todo rien con los numeros. Este le responde que que como los chistes los
conocen todos solo con el numero se recuerdan. Asi se para el reo y grita "89",
pero nadie rie, despues grita "24" pero nadie rie, en eso le dice el reo mejor
se sienta hermano, porque usted no tiene gracia para contar chistes.
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69 RUIDOSO
Un niño de corta edad se levanta en mitad de la noche alarmado por el ruido
proveniente de la habitacion de sus padres. Mira por el umbral de la puerta y
los ve en pleno 69 .
Asombrado comenta para si:
!que barbaridad......... y pensar que a m¡ me amenazan con mandarme al
psiquiatra cuando me como los mocos.....
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MUJERES DE PUEBLO
En una boda, va el novio y le dice al padrino:
- Sabes, esto de estar casado me va a resultar muy aburrido. Para
que te hagas una idea, me he acostado con todas las mujeres que hay en la
iglesia, excepto mi madre y mi hermana.
- Bah, olvidalo, si total, tu madre y tu hermana FIFAN igual que
las demas.
EL POLLITO y EL LOBO
Estaba un pollito caminando por el bosque, cuando lo ve un lobo y se lanza sobre
de el pollito corre y corre hasta que ve una vaca y piensa: YA SE, ME ESCONDERE
CON LA VACA.
Asi el pollito se pone en la parte trasera de la vaca en el momento en que esta
se
avienta semejante monton de mierda.
El lobo llega y no ve al pollo... y cuando esta a punto de irse el pollito
comienza
a pillar: PIO, PIO, PIO.
Asi que el lobo lo saca de la mierda y se lo come.
CUAL ES LA MORALEJA?
Numero 1: No todo el que te tira mierda es tu enemigo...
Numero 2: No todo el que te saca de la mierda es tu amigo...
y la mas importante...
Numero 3: Cuando estes de mierda hasta la coronilla no digas ni PIO.
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LA DROGA
va un drogadicto y le dice a la madre,-mama,tengo una buena noticia y otra
mala,-
-empieza por la buena-dice la madre
-que he dejado la droga-dice el hijo.La madre salta de alegria y le pregunta la
mala.
el hijo dice-la mala es, que no se donde.
LO SE TODO
Pablito le decia a pepito:Sabes que si llegas con cualquiera y
le dices muy dramaticamente"lo se todo" te pueden dar mucho dinero.
A si?,dice Pepito, bueno lo voa a probar y se va con su hermana
y le dice"Hermanita, lo se todo!", y ella dice mira pepito por favor
no le digas a mis papas te doy $100 pesos; luego va con su mama:
"Mama lo se todo!" no pepito no le vayas a decir a tu papa por favor
mira te doy $200 pesos, y luego va con su papa"Papa lo se todo!" no
pepito mira que no le digas a tu mama eh, mira ten $400 pesos,
entonces pepito ya muy emocionado se topa con el Lechero y
le dice "Se¤or, lo se todo!",
HIJO MIO!!!, contesta el.
*******************
LA DISCUSION
Llega un rabino a un publo peque¤o y es recibido con todos los honores por los
judios del lugar. Se instala y pregunta quien es el judio mas rico de aqui? le
informan y lo cita. Le pide que siendo viernes le preste 10.000 d¢lares o pesos
(en Argentina nos dicen que es lo mismo).El indicado le trae el dinero y ntes de
d rselo le dice:
pero rabino, hoy es viernes y no podemos tocar dinero pues ya son m s de las 18
hs. No importa, yo te dispenso, pon‚melos en el bolsillo de la levita. El lunes
te lo
devuelvo. Y as¡ se va repitiendo los viernes el pr‚stamo y los lunes la
devoluci¢n.
Un dia el que trae el dinero le pregunta porque est muy intrigado. Rabino, qu‚
hace Ud. con el dinero? Se lo entrego despues que se pone el sol, Ud. no puede
tocarlo hasta el sabado a la misma hora, cuando ya estan cerrados TODOS los
negocios de este pequeño pueblo lo mismo que el domingo. Me tome el trabajo de
anotar los numeros de los bielletes y me devuelve los mismos, razon por la cual
no los ha utilizado. Para que‚ es todo esto?. El rabino le dice: ESO TE TIENE
INTRIGADO?.
Resulta que como este es un publo muy aburrido y los domingos me reuno con el
CURA del pueblo a discutir de TEOLOGIA. SABES QUE BIEN SE DISCUTE,
TENIENDO DINERO EN EL BOLSILLO?
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MEJOR AMIGO
- Mi mujer se ha fugado con mi mejor amigo.
- ¨Y como lo sabes?
- Desde que se ha fugado alguien con ella, es mi mejor amigo.
¨HOMBRES CARIÑOSOS ?
- ¨Por que es tan dificil encontrar hombres que sean sensibles,
cariñosos, romanticos y guapos?
- Porque los hombres asi ya tienen novios.
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AL PARAISO
Un hombre se muere y va al cielo.
Cuando esta en el cielo, ve que esta todo lleno de relojes. Entonces le pregunta
a San Pedro:
- San Pedro pora que son todos estos relojes ?
..... San Pedro le contesta: - Cada uno de estos relojes representa una persona
que esta en la tierra. Cuando una persona miente o comete una atrocidad, las
agujas del reloj de el o ella, da una vuelta. ....
- El hombre le dice: - AAAAAHHH y digame San Pedro el reloj de Pinochet
donde esta?
- San Pedro le responde?
- El reloj de Pinochet lo tengo en mi oficina.
- Y por que?
- Porque lo uso de ventilador.
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RECUPERO DE MEMORIA:
El cura del pueblo se queja sumamente enojado al rabino:
Cura - Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta.
Rabino - Y porque crees que ha sido alguno de mis feligreses ?
Cura - Que catolico le va ha robar la bicicleyta al cura ?
Rabino - No se. Mira, Vamos a hacer lo siguiente, yo el Sabado y tu el Domingo,
cuando demos el sermon, lo haremos sobre los diez mandamientos.
Seguro que cuando hablemos sobre el "NO ROBARAS" el que lo haya hecho se
arrepentira y te devolvera la bicicleta.
Asi que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse el lunes;
Rabino - Que, hiciste lo que pactamos ?
Cura - Si, fue una gran idea.
Rabino - Y te devolvieron la bicicleta ?
Cura - No, que va... pero la he recuperado de todas formas, lo que paso es que
cuando llegue al "NO FORNICARAS" me acorde‚ de donde estaba la bicicleta.
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MARAVILLAS
DOS MONJAS VAN EN UN VIAJE POR AFRICA CUANDO
VIENEN DOS TIPOS Y LAS EMPIEZAN A VIOLAR.
MIENTRAS LAS ESTAN VIOLANDO UNA DICE:
- PERDONALO DIOS QUE EL NO SABE LO QUE HACE !!!
Y LA OTRA LE DICE:
- SERA EL TUYO POR QUE EL MIO ESTA HACIENDO
MARAVILLAS
LA PINCELADA DE YODO
Un capitan de sanidad est pasando revista a los pacientes de la
enfermeria:
- Soldado!, que‚ es lo que tiene?
- Hemorroides, capitan.
- ¨Con que‚ se lo cura?
- Con unas pinceladas de yodo.
- ¨Y cual es su deseo maximo, soldado?
- Morir por la patria capitan!
- ¨Ud. que‚ tiene soldado?
- Hemorroides.
- ¨Como se lo cura?
- Con pinceladas de yodo.
- ¨Cual es su deseo maximo?
- Morir por la patria mi capitan!
- Soldado! ¨Ud. que tiene?
- Tengo amigdalitis, mi garganta esta irritada.
- ¨Como se la cura?
- Con unas pinceladas de yodo mi capitan.
- ¨Cual es su deseo maximo?
- Un pincel para mi solo!
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PUTA GALLEGA
¨Por que se suicido la gallega puta?
Porque supo que las demas COBRABAN!!!!
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APELLIDOS
Había un negocio que pertenecía a los señores Kantorovich y Sijovolsky.
Cada vez que entraba un cliente, como eran difíciles de pronunciar preguntaba
por el dueño.
Como eran dos comenzaron los celos y uno de ellos fué a ver a un abogado para
hacer un trámite judicial y cambiarse el apellido. Así fue que obtuvo el cambio
por Perez.
Entonces cambiaron el cartel y quedo "Perez y Sijovolsky".
Entran los clientes y como era mas facil, todos preguntan por Perez.
Sijovolsky va a lo del mismo abogado, le encomienda el tramite y le consigue el
mismo apellido "Perez".
Entonces cambian el letrero del frente por "Perez y Perez".
Ambos expectantes esperan al primer cliente.
Este llega y pregunta al ver el cartel: ¿esta el Sr. Perez?
A coro le contestan:
Cual?
¿Kantorovich o Sijovolsky?
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FIDEL EN EL CIELO
Fidel Castro muere y esta en las puertas del cielo, esperando para entrar,
cuando San Pedro lo ve, lo devuelve y lo manda para el infierno.
Después de mucho discutir, Fidel camina hacia el infierno donde el diablo esta
esperándolo con tres orquestas, mariachi, mujeres, champaña. luego de abrazarse
y saludarse, Fidel se da cuenta que las maletas se le quedaron en las puertas
del cielo.
- Ese maldito viejo hizo que se me olvidara el bulto de la ropa, espérate diablo
que voy a buscarla.
- No hombre, yo mando dos ayudantes a buscártela - dijo Satanás y en seguida
envió dos diablitos al encargo.
Los dos diablos cuando llegaron al cielo vieron la tremenda fila que había.
- ¿ Hacemos la fila ?- pregunto un diablito al otro.
- No, mejor vamos saltar la pared
Y dicho y hecho, cuando estaban trepando la pared, San Pedro los observa y dice:
-No hace ni media hora que llego al infierno y ya comienzan a llegar los
exiliados.
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PERRO BRAVIO
Una señora sale al patio de su casa, cuando de pronto ve un gorila subido en uno
de los árboles. En seguida llama al zoológico.
En el patio de mi casa hay un gorila - dice la señora al encargado del zoo.
- Ese debe ser el que escapó ayer, denos su dirección para buscarlo.
La señora da los datos y a la media hora se aparece un hombre con una red, un
perro y un rifle.
- ¿ Y cómo es que lo agarran ? - pregunta la dama
- Es un método moderno, yo me subo al árbol donde está el gorila, y hago que se
caiga al suelo, entonces este perro está estrenado para morderle los testículos
y cuando esté paralizado, le tiro la red encima
y OK.
El hombre se dirige al árbol y cuando se apresta a subir le da el rifle a la
señora.
- ¿ Y qué hago con este rifle ?- pregunta la mujer asustada.
Es que si EL QUE CAE SOY YO, MATE AL PERRO.
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BOMBEROS CARIÑOSOS
En un voraz incendio, el jefe de los bomberos nota que le faltan dos de los
integrantes.
Cuando los está buscando, observa que el camión se mueve en forma cadenciosa,
abre la puerta, y encuentra a los dos bomberos en plena acción sexual.
- ¡Pero que está pasando aquí!- dijo indignado el jefe.
- Lo que pasa es que mi compañero se estaba asfixiando con el humo y yo le vine
a socorrer.
- Pero para la asfixia lo que se recomienda es respiración boca a boca -
respondió el enojado superior.
- SÍ JEFE, ASÍ FUE QUE EMPEZAMOS.
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RONCADOR
Llega un fulano una noche a un hotel, y pide una habitación. El encargado le
dice:
- Sólo tengo una cama, en un cuarto compartido, pero nadie la quiere. Lo que
pasa es que el otro huésped ronca muy fuerte.
- Si es sólo eso, no hay problema. - Dice el fulano - Toma su llave y sus
maletas, y sube a la habitación.
A la mañana siguiente, el fulano baja de lo más contento y descansado.
Intrigado, el encargado le dice:
- Buenos días ¿Durmió bien?
- Perfectamente, gracias.
-¿Y el señor de los ronquidos...?
- Él no pegó un ojo en toda la noche. Apenas ahora debe estar quedándose
dormido.
-¿...?
- Verá usted: anoche lo primero que hice al entrar en la habitación fue
plantarle tremendo besote en la boca. Después de eso él se pasó toda la noche
con los ojos abiertos como platos, y el trasero
pegado a la pared.....
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PARA DEJAR DE BEBER
Un hombre entra a un bar y ordena un scotch, minutos después otro.
El barman observa que el hombre a la vez que bebe, introduce su mano en el
bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a ocultar.
Su curiosidad no puede más y se le acerca al hombre y le pregunta:
-¿ Qué es lo que sacas del bolsillo y ves con tanta insistencia ?.
-Es una foto de mi suegra. Cuando ella se empieza a ver agradable, es hora de
parar de beber.
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EL BULTO
En un bus a la hora que va mas lleno, la gente va como sardinas en lata y una
chica le dice a un tipo :
- Por favor, se podría apartar un poco ? Tiene usted algo duro dentro del
pantalón que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga...... Y la chica le contesta:
- Usted debe tener un trabajo muy bueno, porque le han aumentado el sueldo como
tres veces desde la última parada.
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OLORCITO
En la discoteca una mujer está sentada cuando de pronto siente un fuerte olor a
mierda.
Observa la procedencia de la peste y encuentra que es un tipo con gran
borrachera.
- Oiga señor, Ud. se ha cagado?
- Hip, sí señora - le dice el borracho con voz temblorosa
- ¿Y por qué no va a limpiarse?
- Hip, porque no he terminado.
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COPION
El padre de un niño va a la escuela a investigar porque a su hijo le pusieron un
CERO en el examen
- Lo que pasó - dijo la maestra - es que su hijo copió del examen de otro niño,
es tan claro que los dos exámenes son casi iguales
El padre sintiendo su orgullo herido reclamó
- Pero si los dos exámenes son casi iguales, pudo haber sido el otro niño que
copiara de mi hijo
La maestra siguió explicando
- Nos dimos cuenta que fue su hijo que copió porque en una de las preguntas, el
otro niño escribió:
"NO LA SE",
y su hijo escribió: "YO TAMPOCO"
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DE CORNUDOS I.-
- ¿Por qué estás triste?
- Es que mi mujer me engaña con otro
- No, no es con otro, es con el mismo, fue que se dejo crecer las barbas
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E CORNUDOS II.-
- Creo que mi mujer me engaña en mi casa, pero no he podido atraparla.
- Tú lo que tienes que hacer es, toca por la puerta delantera, y sal corriendo
para el patio, si hay otro hombre en tu casa lo vas a ver cuando salga por
detrás
- Y ¿ tú crees que da resultado
- Claro que sí, YO HE AGARRADO TRES EN MI CASA
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FARMACEUTICO CALCULADOR
Un señor va a la farmacia y le pide al farmacéutico un laxante para tomárselo en
la noche.
- ¿Qué distancia hay de su habitación al inodoro?- pregunta el de la farmacia
- Diez metros
El tipo hace unos cálculos y empieza a mezclar unos ingredientes, luego se lo da
al cliente.
- Tómeselo antes de acostarse.
Al otro día el señor pasa por el frente de la farmacia y le dice al que lo
atendió:
- Adiós, Ingeniero.
El farmacéutico llamó en seguida al hombre y le reclamó:
- ¿Porqué Ud. me dice ingeniero si yo lo que soy es farmacéutico?
- Porque es un bárbaro calculando, pues ayer le dije que de mi habitación al
inodoro había diez metros, había doce y me cagué faltando dos metros.
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De CURAS
Estaban tres parrocos conversando del problema que tenian con los murcielagos en
la parroquia y de como eliminarlos definitivamente.
-El primer cura dice: "Yo agarre un rifle, le dispare a todos los murcielagos,
pero lo unico que logre fue llenar de hoyos la parroquia".
-El segundo cura dice: "Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero
despues regresaron con mas fuerza".
-Entonces viene el tercero todo sonriente y dice: "Yo tengo la solucion, agarre
a todos los murcielagos, los bautice y los confirme,
y no los volvi a ver jamas".
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CONFESION A SOLAS
Va un hombre a confesarse:
- Padre, he pecado.
- Cuentame tus pecados, hijo.
- El otro dia hice el amor con mi novia.
- Pero hijo, como haces algo asi?
- Pues estaba yo solo en casa, y ya sabe, yo solo, ella sola,
la casa a solas... y peque.
- Bueno hijo, reza un padre nuestro.
- Pero eso no es todo, padre. Tambien con mi hermana.
- Pero hijo, con tu hermana?
- Si, ya sabe, yo solo, ella sola, la casa a solas... y peque.
- Tendras que rezar dos padres nuestros.
- Pero padre, es que el otro dia estaba mi madre y ya sabe, ella
sola, yo solo, la casa a solas... y peque.
En ese momento sale el cura corriendo del confesionario, y al
preguntarle que por que corria, responde el cura:
- Ya sabes, tu solo, yo solo, la iglesia a solas....
***************
MONJAS
Un novicia le dice a la Madre superiora:
A las monedas nuevas les dicen las monjas porque nadie las puede coger pero el
padre Francisco me dijo que no era cierto....
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Recuerdo
Una recién viuda todos los días se orinaba sobre la tumba de su marido,
hasta que un buen día el velador le pregunta:
- Señora, ¿por qué se orina todos los días sobre la tumba de su esposo?
- Caray hijo, respeta mi dolor... cada quien llora a su muerto por donde más lo
siente.
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Diferencia. I.-
¿Cuál es la diferencia entre la muerte y el sexo?
En que con la muerte puedes hacerlo tú solo... y no se ríen de tí.
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Diferencia. II.-
¿Cuál es la diferencia entre señorita y señora?
-En que la señorita dice AAAHHHY
y la señora dice AHÍÍÍÍ.
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ALIENTO
- Había un tipo al que le olía tan mal la boca, que hasta los Testigos de Jehová
encontraban algún pretexto para retirarse.
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Livianito
-¿Cuál es el órgano sexual más ligero del cuerpo humano?
-El pene, pues lo levantas hasta con el pensamiento.
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Sexo del Papa
- ¿Por qué el Papa siempre es hombre?
- Porque así decimos: "Su Santidad el Papa"; en cambio, si fuera mujer
diríamos "Su Santidad la Mama"
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Duro
Un matrimonio a punto de dormirse...
- Mi amor, esta noche voy a dormir en el suelo...
- ¿Por qué, mi vida?
- Es que ya quiero sentir algo duro.
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Cornudo
Un acusado se encuentra frente al Juez, cuando recibe una nota que lo
alarma y que provoca pedir la palabra para hablar con su Señoría.
- Señor Juez, pido permiso para que se suspenda esta audiencia, ya que me
informan que mi mujer está a punto de quedar embarazada.
El Abogado defensor se pone de pie y le explica al Juez:
- Señor, mi cliente lo que quiere decir es que su mujer está a punto de
dar a luz.
Al oir esto, el Juez responde:
- Puede irse: de cualquier forma o en cualquiera de los dos casos, él
debe de estar presente.
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COLORES
Un niño en una boda:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque este es el día más feliz de su vida.
- Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro?
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Virgenes
- ¿Por qué a los hombres les gustan las mujeres virgenes?
- Porque no pueden soportar las criticas.
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Juguetona
Entre amigas.
- ¿Cómo te gustaría a tí un pene: grande o juguetón?
- A mí dame uno grande y yo lo hago juguetón.
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Con que agarras
Un cocinero entra a trabajar en un restaurante y el dueño le explica:
- Mire: aquí lo mas importante es la higiene. La comida nunca se ha de tocar con
las manos. Por ejemplo, si usted tiene que hacer albóndigas, coge un par de
cucharas y las hace así [hacer el gesto de hacer albóndigas con dos cucharas].
¿Entendido?
- Muy bien.
Y a los pocos idas, el dueño que se da una vuelta por la cocina y ve al cocinero
haciendo las albóndigas como le había indicado.
[Mismo gesto.]
- Así me gusta: como yo le dije.
Y en eso, que observa que al cocinero le cuelga un cordelito de la bragueta.
- ¿Y eso?
- Pues mire: es para cuando tengo que ir al lavabo, tiro del cordelito y no
tengo que tocarla con los dedos.
- ¡Muy buena idea! ¿Y para guardarla?
- Pues cojo las cucharas y...
[Mismo gesto.]
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DEDO CORTADO
-MAMA, ME CORTE UN DEDO
PUES CHUPATELO
-ES QUE NO LO ENCUENTRO
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Calenton y apurado.
Un mexicano se encontraba en Arabia... solo, triste, acongojado y deprimido; por
ello decide ir a la cantina del pueblo donde trabajaba y
pregunta al cantinero:
-Amigo cantinero ¿me puede indicar en dónde puedo ir a hacer el amor?
-Eso es fácil, amigo. Saliendo de aquí busque a la camella....
Pero el mexicano no lo deja terminar y sale presuroso, acicateado por ya saben
qué.
A los tres días regresa el mexicano todo golpeado, lleno de vendajes y
muy dolorido.
El cantinero lo reconoce y le pregunta:
-¿Qué pasó, amigo,dónde le hicieron todo eso?
-¿Se acuerda de la camella? -contesta el mexicano.
-Claro, si yo mismo lo mandé con ella.
-Pues fíjese que por más que me la quise coger, no pude y mire cómo me dejó...
Pero si no me dejo terminar la frase, la camella era para que fuera al
prostíbulo que está a dos kilométros de aquí, no pa´que se la fifara.
*************
Recordando
La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice al esposo:
- Pepe, ¿te has fijado que el vecino le besa todos los días a su mujer
cuando se va a al trabajo? ¿Por qué no haces tu lo mismo?
- ¿De verdad que no te importa que bese a la vecina?
**********
EN LA FARMACIA
Va un joven a una farmacia:
- Oiga, me puede vender un preservativo, porque esta noche voy
a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres
meses y despues, a ver si cae.
Bueno mejor véndame dos, porque esta chica tiene una hermana que no esta nada
mal, e igual cae tambien.
Bueno mejor me va usted a dar tres porque la madre es una calentona que le pone
los cuernos a su marido.
LLega la hora de la cena y aqui tenemos al novio comiendose la sopa sin quitarse
la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada.
Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta:
- Manolo,!! ? no sabia que eras tan timido?
- Ni yo que tu padre era el farmaceutico.
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FACULTADES
En un partido de futbol a un jugador le dan un pelotazo en los huevos, el pobre
no hace nada mas que quejarse y esta mas morado que una breva, asi que el
arbitro dice a los del banquillo que le lleven a la facultad de medicina que
esta en los aledaños del campo.
-El dolorido y sus acompañantes llegan a la facultad y dicen:
-Que veniamos para ver si podian hacer algo por el Manolo, que tiene un huevo
colgando.
-Lo siento, pero esto es la facultad de derecho.
-Jo tio, no sabia que habia una facultad para cada huevo.
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MEDIDAS
-Mama, estoy embarazada.
-Pero hija, como ha podido ocurrir eso. Que te dije yo acerca del Sexo?
-Que tomase medidas.
Y eso he hecho, tome medidas y me quede con la mas grande.
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CAZADOR
En una reunión de alta alcurnia se realiza una comida con todas las altas
personalidades del Jet Set internacional y a su vez invitan a un viejo amigo
Cazador y con mucho dinero.
Mientras los comensales esperaban la cena el dueño de casa le pide al Cazador
que se cuente alguna anecdota sobre sus días de Caza.-
El cazador comenta que no quiere cansar a los comensales pero estos tanto
insisten que logran que este cuente una historia.-
Resulta.... comienza el Cazador, que un dia preparo mi Jet , todo mi personal mi
equipo de caza y me dirijo a Africa a cazar leones .-
Un día cuando caminaba por la selva a 30 metros veo un león , agarro mi rifle de
mira laser le apunto entre medio de los ojos y cuando le voy a disparar el leon
se levanta y me hace aaaaaargggggggggjjjjj
y me cague!!!!
y un comensal le comenta .... y no es para menos que un leon a 30 metros le haga
aaaarrrggggggggggg
No, noo, responde el Cazador ...
Me cague ahora cuando hice aaaarrgggggggjjjj
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TARTAMUDO?
Un tipo va a una oficina publica y el empleado le pregunta cual es su nombre?
El hombre responde: "Pepepepepepe....dro Gongongonzazaz...lez".
El empleado le dice: "TARTAMUDO ????"
Y el hombre contesta: "NO.
Pero mi padre si era tartamudo y el notario del registro civil era un hijo de
puta !!!!".
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SIN USO
Una mujer llega a casa despues del trabajo, y se encuentra a su marido con otra
mujer en la cama.
Antes de que ella saliera corriendo de casa, su marido la para y dice.
Amor dejame explicarte como todo esto ha ocurrido.
Estaba yo esta noche volviendo del trabajo cuando vi a una pobre muchacha en la
carretera helada y bajo la lluvia. Asi que la recogi y la traje para que cogiera
calor en casa.
Ya una vez en casa, me di cuenta que sus zapatos estaban destrozados. Asi que le
di esos zapatos que te compre por nuestro aniversario y nunca usas.
Despues antes de que saliera, me dije que necesitaria un abrigo, y le di aquel
abrigo que te regale por tu cumpleaños, y que nunca has usado porque no te gusta
el color.
Ya estaba ella saliendo por la puerta cuando me dice.
¿Hay algo mas que no use tu mujer?
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UNA LIGERA ACTIVIDAD SEXUAL
Va un hombre al doctor, todo preocupado porque le duelen mucho los huevos. Y el
doctor le interroga: - ?Pero cuantas veces hace usted el amor con su mujer? - Lo
normal, doctor, dos veces al dia, y tres los fines de semana.
- Bien, eso es normal en una persona joven como usted - ?
¿Realiza usted alguna otra actividad sexual? -
Bueno, doctor, para ser sincero a veces no puedo evitarlo con mi secretaria. !Es
tan guapa!, con ella lo hago unas tres veces por semana... y ahora que me
acuerdo con el chaval del bar, pero con ese solo dos veces por semana, pero eso
si, cada sesion nos corremos al menos dos veces...y de vez en cuando, una vez a
la semana me voy de putas, ya sabe usted, a uno le gusta la variedad...
- !!Pero hombre, no me extraña!! !!
Por eso le duelen los huevos a usted!! Tiene que intentar reducir un poco su
actividad sexual.
- Bien doctor, lo intentare, pero mire por donde, me ha dejado usted tranquilo,
porque yo pensaba que a lo mejor me dolian los huevos por masturbarme tanto.
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LA OTRA MADRE
Una chica le pregunta a su madre que si puede ir al cine con su novio y la madre
le contesta:
- Si puedes ir pero yo te voy a explicar lo que va a pasar porque tengo más
experiencia que tú. Primero ireis la cine, luego te invitará a cenar, después te
llevará al apartamento que tu no conoces, te pondrá esa canción de Julio
Iglesias que tanto te gusta, te quitará la ropa, se echará encima de ti, y
quiero que sepas que como eso ocurra... yo me muero.
Vuelve la chica del cine y la madre la está esperando y le pregunta que cómo le
ha ido, y la hija contesta:
- Tenias razón, primero fuimos al cine, luego a cenar, luego al apartamento que
yo no conocía, me puso esa canción que tanto me gusta, me quitó la ropa pero o
me eché encima de él para que se muriera su madre.
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PECAS
Un chico que era muy pecoso va a la Iglesia a confesarse.
El cura le pregunta: Hijo mio, Pecas?
Y el chico responde: Hasta en el culo padre.
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LA SEÑORA y SU PERRO
Esta va a ver al veterinario:
-Doctor, tengo un problema con mi perro
-Cual es ese problema?
-Doctor, todas las mananas cuando acabo de ducharme el
perro se me echa encima y me hace el amor.
-Pues senora creo que vamos a tener que deshacernos del perro.
-No tan drastico doctor, por que no le cortamos las unas y le da-
mos algo para el mal aliento.
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En un cuarto oscuro
En una habitación totalmente oscura se escucha una voz femenina diciendo:
- Manolo, si fueras un caballero no me obligarías a hacer esto.
-Inmediatamente después se escucha una voz masculina que responde:
- Callate Pilar, que si fueras una dama, no hablarías con la boca llena.
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Engaño
La mujer entra enfadada y le dice al marido:
- Mariano! Ya se con quien me engañas, lo unico que me queda por averiguar es
con que!
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Gallegos...
Va un gallego caminando por el campo y se encuentra a un pastor con sus ovejas.
Le dice el gallego "Hombre, que si te adivino cuantas ovejas tienes, me das
una?". El pastor todo confiado le dice que si. Dice el gallego, "Tienes 247."
El pastor impresionado le dice, "Pues si, llevate una". Al ver al gallego irse
con el animal en el lomo, le dice, "Bueno, si yo te adivino de donde eres, me la
regresas?"
"Si" dice el gallego.
"Eres de Galicia". "Como supiste, como supiste?" le pregunta el gallego.
"Pues te estas llevando al perro, imbecil."
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El tequila me hace daño....
Sale un borracho casi ahogado de una cantina, en la primera banca del primer
parque cae boca abajo y se queda profundamente dormido. Pasa un vago, lo ve de
modo!, le quita los pantalones y ¡¡ZAZ!! se lo coje!.
Como el borracho ni se movió, el vago se conmueve y le mete un billete de $10 en
el bolsillo y se va.
Al día siguiente... despierta el borracho sintiéndose muy mal y le ruega a la
Virgencita que lo ayude!, se empieza a revolver los bolsillos y dice:
¡MILAGRO!. Corre a la cantina, pide cinco tequilas, se los toma, se vuelve a
poner hasta atrás... sale de la cantina, cae en la misma banca, del mismo
parque, se vuelve a quedar dormido y ZAZ! se lo vuelve a cojer el vago!
Ahora el vago le deja un billete de $20. Despierta todo mareado se revuelve otra
vez los bolsillos esperando otro MILAGRO! y al encontrarse el billete, se va a
la cantina y pide 10 tequilas.... pasa lo mismo que las dos veces anteriores y
esta tercera vez, el vago le dejó un billete de $50.
¡Emocionado! corre a la cantina y le pide al Cantinero UNA BOTELLA DE WHISKY
CHIVAS REAGAL!!!. El cantinero le dice que le enseñe primero el dinero!, que
nadie cambia así de copa!!!
El borracho le paga con los cincuenta dólares y le dice:
"-Sabes?... ahora te pedí whisky porque he notado que tomando tanto tequila...
me arde mucho EL CULO!!!.
*******************
TIPOS DE BOLUDOS
BOLUDO OPTIMISTA cree que ‚l no es boludo.
BOLUDO PESIMISTA cree que solo ‚l es boludo.
BOLUDO TELESCOPICO desde lejos se nota que es boludo.
BOLUDO FOSFORESCENTE hasta en la oscuridad se nota que es boludo.
BOLUDO ESFERICO por todos lados es boludo.
BOLUDO APLICADO se preocupa por aprender boludeces.
BOLUDO PETULANTE se enorgullese de boludear.
BOLUDO AMIGABLE se hace amigo de todos los boludos.
BOLUDO ENCICLOPEDIA sabe un mont¢n de boludeces.
BOLUDO SIMPATICO hace reir con sus boludeces.
BOLUDO LITERARIO escribe un mont¢n de boludeces.
BOLUDO PLAYERO es muy, muy boludo.
BOLUDO ABULICO no hace boludeces.
BOLUDO CREYENTE cree un mont¢n de boludeces.
BOLUDO CONCIENTE sabe que es boludo
BOLUDO SANGRE AZUL es hijo y nieto de boludos.
BOLUDO ALEGRE se rie de boludeces.
BOLUDO INTROVERTIDO a nadie cuenta sus boludeces.
BOLUDO LIDER lo siguen todos los boludos.
BOLUDO INCAPAZ hace mal las boludeces.
BOLUDO VALIENTE da la vida por cualquier boludez.
BOLUDO DEMAGOGO cree que el pueblo es boludo.
BOLUDO PELADO no tiene un pelo de boludo.
BOLUDO AMBICIOSO sue¤a con llegar a ser boludo.
BOLUDO CONVICTO lo sentenciaron por boludo.
BOLUDO NEURASTENICO se enoja cuando le dicen boludeces.
BOLUDO GRANDOTE se agacha para leer esto.